Crônicas de Mr. Hyde

Ciclo

2007-11-10T16:56:00.000-08:00

Mais de um mês! Nunca pensei que ficaria tanto tempo assim sem postar. Estou bem, nada de grave aconteceu que explique meu sumiço. Aqueles que me vêem no MSN sabem o motivo desse meu desaparecimento. Falta de tempo mesmo. E o tempo que tenho é direcionado para um certo alguém.
Dando uma olhada pelos blogs na blogaysfera, notei algo interessante. Um processo que cada um desenvolve em maior ou menor grau. O que aconteceu comigo é um típico exemplo disso. Vivia com dúvidas, corroído pela culpa de sentir algo “anormal”. A dúvida olhava para mim e dizia: decifra-me ou devoro-te. Resolvi depois de muito tempo, decifrá-la. Uma das armas encontradas para isso foi criar um blog, um diário virtual onde poderia escrever sobre minhas angustias, meus desejos, minhas preocupações, minhas alegrias, minhas tristezas. . . escrever sobre minha vida. Poderia verbalizar meus temores. Materializar minhas incertezas. Como um espelho, podia me ver e tentar me entender. Mas o blog fez mais. Através dele debutei no mundo gay. Por causa dele, conheci pessoas com angústias e situações semelhantes. Aprendi, chorei, ri, meditei, surtei, ousei e me decifrei. Bom, pelo menos eu acho que sim. Tem muita coisa amarrada ainda, encrunhada aqui dentro. Mas o gaynoma essencial foi decifrado. Me aceitando melhor, decidi me entregar a um sentimento por um certo alguem que existia aqui dentro e que tinha medo dele: o amor. Fechei os olhos e me joguei de cabeça nele. . . não me arrependo de tê-lo feito. Me arrependo sim de não ter feito isso antes. Agora, toda minha atenção é canalizada para esse amor. E o blog? Não vou extinguir o blog. Tenho um carinho especial por ele. Vai continuar a existir, como um testemunho de minha caminhada. Talvez alguem possa tirar proveito dele, se identificar com a minha situação, como me identifiquei com outros blogs no começo. Vou continuar a escrever nele também. Só que com menos frequência. Notei que muitos blogs pararam. O processo que levou a isso, acredito que tenha sido semelhante ao meu, com resultado diferente. Novos blogs surgiram. E vão surgir muitos ainda. É o ciclo da vida virtual dos blogs. E este blog entra num novo ciclo.

O tempo

2007-09-30T11:24:00.000-07:00

É meus brothers o tempo passa. Impiedosamente, diria eu. Sem nos dar chance de meditar no que acontece em nossas vidas. Quando vemos, passou um ano. Puxa! Há um ano atrás eu não poderia imaginar, nem nos meus mais loucos devaneios, que minha vida estaria como está. Nunca imaginaria que faria o que fiz. Ou que teria coragem para aceitar alguns fatos que até então eram inaceitáveis. Não sonhava estar vivendo um sonho, um relacionamento intenso, sincero, arrebatador, desafiador, inspirador. Daqueles que te fazem começar a rir sozinho de felicidade, assim do nada. É, . . . realmente o tempo corre.

Por que essas divagações inesperadas? Porque no último dia 24 de setembro fiz aniversário. Literalmente completei mais uma primavera de vida. Nasci no 2º dia da primavera. Durante um tempo não aceitava muito bem ter nascido dia 24. Principalmente na época de escola. Escondia até onde podia a data de meu nascimento. Era uma zoação só. Hoje não ligo. Fiz as pazes com o 24. Bobeira isso né? Como se um número tivesse o poder de influenciar sua vida, definir sua orientação sexual ou sua preferência. No meu caso, foi puro acaso.

Como será que vai ser daqui um ano? Não tenho a habilidade de prever o futuro. Aliás, nem quero saber disso mais. Joguei fora minha bola de cristal. Eu tinha uma mania de ficar pensando no futuro, de como seriam as coisas. Muitas vezes acabava sofrendo, porque ficava imaginando coisas que nunca aconteciam. Sofria antecipado por coisas que não tinham acontecido ainda e que não aconteceram. Bicho bobo né? Como será o amanhã, só Deus sabe. E ele não costuma mandar boletins com a previsão do futuro pessoal de cada um. E não acredito que está tudo escrito, que tudo foi já predeterminado em nossa vida ou que forças sobrenaturais determinam nosso futuro. Não acredito que somos fantoches manipulados pelo capicho de forças sobre-humanas. O futuro, nós que escrevemos. E nada adianta fazer exercícios de previsão do futuro. As variáveis em nossa vida são muito grandes. Não tem como termos a certeza de que algo vai realmente acontecer. Por isso, vivo hoje um dia por vez. Penso hoje. Amanhã, quando chegar, eu vejo como agir. Chega de sofrer por antecipação e perder o prazer que o presente traz. Não quero mais ficar lamentando o passado, arrependido por não ter vivido, por não ter aproveitado o presente. É claro, precisamos viver a vida com responsabilidade. Mas nada de ficar pensando que coisas más vão acontecer. Basta o mal ao seu próprio dia.

Chega né? Filosofei demais. É a síndrome pós aniversário!

Amor

2007-09-12T18:04:00.000-07:00

Quem inventou o amor? Me explica por favor!
Poetas já o descreveram. Filósofos o definiram. Cientistas o estudaram. Mas, eu preciso saber: como reconhecer o amor? Quais os seus sintomas? Será que ele se manifesta nesse desejo de te ver sempre, essa vontade de estar simplesmente ao seu lado te admirando, velando seu sono, vendo sua respiração, analisando seus detalhes e medindo com o olhar teu corpo? Ou então nesse brilho ofuscante que ocorre quando cruzamos olhares? Ficar olhando para sua foto no meu monitor e acariciar com o dedo o seu rosto, contornando seus lábios, me perdendo no seu olhar e me encontrando no seu sorriso (como estou fazendo agora ao escrever esse texto). E essa alegria que incendeia meu coração quando te vejo, seja ao vivo, seja virtualmente, como o sol iluminando o dia mandando embora a noite fria e escura, me fazendo sentir como se estivesse num lapso temporal. Seria um de seus sintomas? O prazer de te ver sorrindo, gargalhando daquilo que falo ou faço. E a satisfação de saber que provoco em você mudanças no humor e no olhar, mudanças essas que motivam outros a te perguntar: “o que está acontecendo? Seus olhos estão brilhando como nunca vimos antes!”. E esse desejo absurdo que tenho de gritar ao mundo o que sinto, mas tenho de amordaçar minha boca e trazer cativo meu desejo para não fazer uma loucura. E esse contentamento descontente que sinto? Contente e radiante pelo que passamos juntos ou com o que estamos sentindo. Mas descontente fico, porque queria estar ao seu lado sempre. Me consome saber que não está aqui comigo. E essa dor que desatina sem doer quando te vejo partir? Estranho também como meu egoísmo se rende aos seus desejos, abrindo mão de minhas preferências para poder te satisfazer e ainda me sentir feliz por isso. Estar feliz por ver a tua satisfação. Pensar em você quando acordo e dormir pensando em você. Me derreter todo quando vejo um sorriso seu. Intrigante também é como agora não sinto atração ou desejo por nenhum outro a não ser você. Cativo e irremediavelmente conquistado. E feliz.

Quem inventou o amor? Ou, quem já sentiu o amor? Me explica, por favor!?

Histórias

2007-08-31T18:03:00.000-07:00

Já pensou se as histórias que vivemos em nossa vida fossem como as obras de ficção? Todos os episódios de nossa vida tivessem princípio, meio e fim? Como em um conto de fadas, começassem com o “era uma vez” e terminassem com o “e viveram felizes para sempre”? Não que nossa vida seja feita de inúmeros episódios não acabados, romances que faltam as últimas páginas. Muita coisa se resolve e tem um final. Mas boa parte do que vivemos é uma obra aberta, ainda com final indefinido, aguardando a providência divina ou humana para que o ponto final seja colocado. E algumas nem serão encerradas. Eu digo isso devido a um comentário interessante deixado por um visitante aqui do meu blog. Ele escreveu o seguinte nos coments do post anterior:

"Moisés disse...
Você escreve muito bem. Gosto de suas reflexões, mas sinto falta das conclusões das histórias. Por exemplo: que aconteceu com a família que descobriu que o filho é gay? Como ficou o caso do contato que o bloqueou no msn? Isso desperta a curiosidade e dá uma aflição saber que ela não será satisfeita."

Antes de mais nada, nunca escondi a imensa alegria que sinto ao ler os comentários que vocês deixam aqui, sejam eles prós ou contra. Então meu amigo Moisés, obrigado pela visita e comentário (até tentei saber mais de você vendo seu perfil no Blogger, mas não estava disponível). Me senti lisonjeado também por dizer que escrevo bem. Particularmente não acho que tenha esse dom, escrever bem. Escrever um post para mim é um parto de elefante, com idas e vindas, escreve, deleta, pesquisa, apaga, pausa para a massa cinzenta se refazer, até que finalmente sai algo que meu rigoroso controle de qualidade aprove. Sempre com ressalvas. E tem outra - alguns blogs me proíbo de visitar antes de escrever algo, blogs como os dos mestres Oz ou Poison , por exemplo. Se os leio antes de escrever, minha inspiração vai para o ralo ante a genialidade dos mestres. E ai só me resta ouvir Mozart para estimular a inteligência ou mergulhar nas crônicas de Drummond, Veríssimo ou Ubaldo para a inspiração voltar. Por isso, obrigado também pelo incentivo.

Agora sobre o que comentou, realmente existem muitas histórias que estão ainda inacabadas. Como a da família que descobriu que o filho é gay . O rapaz está tentando viver “normalmente”, reprimindo com toneladas de culpa seu Hyde interior, seu desejo proibido, achando que vai conseguir mantê-lo sob controle. Espero que ele seja eficiente nisso. Ou não, sei lá. O fato é que decidi manter minha posição neutra diante do que ele está passando e não me envolver para preservar minha sanidade mental. Sim, por que se fizesse o que estava com vontade, dizer para ele que é uma luta em vão o que ele está tentando fazer, com certeza ele iria comentar com alguém sobre o que lhe aconselhei. Ai meus brothers, eu iria para o sétimo inferno de Dante! Sobre a outra história que comentou, a do contato que me bloqueou no MSN , depois que escrevi sobre ele no blog, não é que a criatura ressurgiu das trevas? Reapareceu no meu MSN como se nada tivesse acontecido! Até me passou o outro MSN (um que já sabia que existia) para que eu o adicionasse. Seguindo as dicas do manual de etiqueta da Glorinha Kalil, não o desprezei, não cobrei explicações, não dei pití. Convivemos civilizadamente no mundo virtual, trocando algumas palavras algumas vezes. Estou imunizado contra esse ser. Ou seja, essa história eu considero encerrada.

Mas existem muitas outras em aberto e outras começando. E também situações recorrentes na minha vida. Como a que aconteceu essa semana. Um novo episódio do tipo “fundo do poço”. Foi assim: numa dessas noites eu visitei alguns blogamigos e nesses blogs os brothers falavam sobre amizade, amigos e sobre a importância dessas pessoas em nossas vidas. Coincidentemente no fim de semana anterior um amigo virtual muito querido havia me contado que passou a noite na casa de amigos vendo muitos filmes e nessa noite que visitei os blogs, ele comentou que havia visitado um velho amigo. Pra quê!! Parece que meu subconsciente trabalhou a noite toda durante meu sono de tal forma que acordei sentindo um vazio monstruoso! Uma vontade de receber um abraço apertado, um afago, um carinho, uma palavra que só um amigo sabe dar. “Uê, você não tem amigos?” talvez diga. Que realmente me conheçam não. Pensei que tivesse, mas tenho conhecidos, pessoas que não sabem nem 10% do que sou. Tive até um que considerava meu irmão, mas que hoje nem liga para perguntar como estou. Queria um amigo que só de olhar me entendesse. E não tenho. Tenho muitos amigos virtuais que estão espalhados por esse mundo de Deus. Mas quero e preciso de amigos reais. Preciso do contato físico (sem conotação sexual ok?), do toque, do olhar, do peito para eu colocar minha cabeça, entende? “Preciso de oxigênio, preciso ter amigos, preciso de dinheiro, preciso de carinho”. Acordei assim. Para poder trabalhar e conviver com minha família, tive que pegar no meu estoque de máscaras, a máscara da felicidade e usá-la para não despertar suspeitas. Cara de feliz, mas por dentro desmoronando. Assim foi por uns três dias. O sentimento abrandou um pouco. Mas a vontade permanece. Amigos não são como comprar um lanche no McDonald’s, você escolhe e daí a instantes tem o pedido atendido. Demora. Precisa-se da convivência e da cumplicidade para se formar os laços e nós da amizade. Tudo bem, pode até começar no mundo virtual, mas uma hora tem de passar para o mundo real. E é ai que estou tendo dificuldades. Será que tem alguma coisa de errado comigo? Ou será que minha vida toda está errada? O que preciso fazer? Sugestões são bem vindas.

Felicidade

2007-08-25T14:23:00.000-07:00

O que é essa tal felicidade? Onde encontrá-la? Qual loja, em qual shopping ela está à venda? Em qual seção do supermercado se compra esse item? Ou será que ela está disponível em comprimidos na farmácia da esquina? Já sei, ela está engarrafada e pronta para ser consumida nos bares da vida! Não??? Pode-se encontrá-la em seringas então? Também não?! Só pode estar em alguma conta bancária de algum paraíso fiscal numa ilha paradisíaca! Não né? Onde ela está então?
Pergunta de díficil resposta essa não? Será mesmo? Ou complicamos tanto as coisas que despercebemos o óbvio? Agimos como o avôzinho infeliz que procura por toda a parte os óculos, tendo-os na ponta do nariz! Procuramos a felicidade em vários lugares, em várias pessoas, em várias situações e ela ali, do nosso lado nos olhando com cara de espanto dizendo: “eu estou aqui!”. Condicionamos a felicidade. Agregamos muitas condições para obtê-la. Quando me formar; quando fizer pós; quando voltar a estudar; quando perder 10 kg; quando fizer academia; quando me separar; quando encontrar alguém; quando morar sozinho; quando tiver meu apartamento; quando tiver um carro novo; quando me mudar para perto dele; quando mudar de emprego; quando for gestor da minha área; quando tiver minha própria empresa; quando tiver um rendimento de 5 dígitos; quando ganhar na Megasena; quando terminar minhas dívidas. Quando, quando, quando. Esquecemos que, como ouvi um dia, a felicidade é uma viagem, não um destino. Vivemos como formigas num formigueiro, sempre atarefados correndo de um lado para outro, sacrificando relações pessoais e até nossa saúde buscando algo que muitas vezes nem sabemos o que é. Não aproveitamos nossa viagem. Não desfrutamos dos pequenos prazeres que essa viagem nos proporciona. Não reparamos nos detalhes. E eles fazem a diferença.
Por que essa reflexão? Essa semana aconteceu algo que me pôs a refletir. Algo banal, corriqueiro, mas que gerou em mim o desejo de falar sobre isso. No final do expediente em meu emprego, estava arrumando minhas coisas para ir embora. Trabalho no 3º andar. Olhei pela janela e vi. Uma bola vermelha me chamou a atenção. O astro rei, o sol estava se pondo. Lindo, maravilhoso, colorindo com tons de vermelho, amarelo e laranja o céu ao seu redor. Magestosa visão! O sol, alheio a qualquer vontade, mostrava toda sua beleza para quem quisesse ter o prazer de vê-lo. Olhei para baixo e as pessoas indiferentes diante desse espetáculo. Andando, correndo, apressadas feito formigas. Perdendo a chance de transformar o ordinário do dia-a-dia em extraordinário.
“O que faz você feliz? A lua, a praia, o mar. Uma rua, passear. Um doce, uma dança, um beijo. Ou goiabada com queijo? Afinal, o que faz você feliz? Chocolate, paixão, dormir cedo, acordar tarde. Arroz com feijão. Matar a saudade. O aumento, a casa, o carro que você sempre quis. Ou são os sonhos que te fazem feliz? Dormir na rede, matar a sede, ler ou viver um romance? O que faz você feliz? Um lápis, uma letra, uma conversa boa. Um cafuné, café com leite, rir a toa. Um pássaro, um parque, um chafariz. Ou será um choro que te faz feliz? A pausa para pensar. Sentir o vento, esquecer o tempo. O céu, o sol, um som. A pessoa ou o lugar? Agora me diz: o que faz você feliz?” Esse é o texto de uma propaganda institucional do Grupo Pão de Açucar, propaganda essa que achei muito bacana e que me lembrei durante essa reflexão. O texto é narrado por Arnaldo Antunes e com ela fecho esse post.

Cansaço

2007-08-11T18:08:00.000-07:00

Cansado. Essa é uma palavra que define de forma exata como estou me sentindo. Mas não cansado da vida ou do blog. É cansaço físico mesmo, devido a estar trabalhando muito. Engraçada essa nossa vida né? Há alguns dias estava entediado por não fazer nada, enviando curriculum, esperando retorno que nunca vinha de entrevistas (e com tempo mais que de sobra para traquinagens virtuais e reais). Agora, cansado por trabalhar demais. Nem mal começei no novo emprego e meu banco de horas já está com uma quantidade interessante de horas. Antes assim. O problema de tudo isso é a falta de tempo e disposição para fazer algo que me acostumei, ou melhor, me viciei: escrever em meu blog, visitar blogs de amigos e papear pelo MSN. Já devem ter notado isso. Até tentei algumas vezes a noite visitar alguns blogamigos, mas o cansaço me domina e então caio nos braços de Morfeu. Não tem jeito. Quando passar essa fase inicial no meu emprego, de montagem de meu setor, as coisas se normalizam (espero!).

Não sumi não viu? E tampouco desisti do blog. Estou com muita saudade de vocês, de participar de uma certa forma de suas vidas por ler o que escrevem nos blogs. E compartilhar com vocês meus brothers, a minha vida também. Não quero nunca abandonar esse meu cantinho na blogaysfera. Por hora, vou terceirizar um pouco esse espaço para não passar totalmente em branco. Vou colocar um texto que recebi por email e me chamou a atenção. O que vocês acham, “homossexual” é adjetivo ou substantivo? Leiam o texto abaixo.

Não existem homossexuais

Não conheço homossexuais. Nem um para mostrar. Amigos meus dizem que existem. Outros dizem que são. Eu coço a cabeça e investigo: dois olhos, duas mãos, duas pernas. Um ser humano como outro qualquer. Mas eles recusam pertencer ao único gênero que interessa, o humano. E falam do "homossexual" como algumas crianças falam de fadas ou duendes. Mas os homossexuais existem?
A desconfiança deve ser atribuída a um insuspeito na matéria. Falo de Gore Vidal, que roubou o conceito a outro, Tennessee Williams: "homossexual" é adjetivo, não substantivo. Concordo, subscrevo. Não existe o "homossexual". Existem atos homossexuais. E atos heterossexuais. Eu próprio, confesso, sou culpado de praticar os segundos (menos do que gostaria, é certo). E parte da humanidade pratica os primeiros. Mas acreditar que um adjetivo se converte em substantivo é uma forma de moralismo pela via errada. É elevar o sexo a condição identitária. Sou como ser humano o que faço na minha cama. Aberrante, não?
Uns anos atrás, aliás, comprei brigas feias na imprensa portuguesa por afirmar o óbvio: ter orgulho da sexualidade é como ter orgulho da cor da pele. Ilógico. Se a orientação sexual é um fato tão natural como a pigmentação dermatológica, não há nada de que ter orgulho. Podemos sentir orgulho da carreira que fomos construindo: do livro que escrevemos, da música que compusemos. O orgulho pressupõe mérito. E o mérito pressupõe escolha. Na sexualidade, não há escolha.
Infelizmente, o mundo não concorda. Os homossexuais existem e, mais, existe uma forma de vida gay com sua literatura, sua arte. Seu cinema. O Festival de Veneza, por exemplo, pretende instituir um Leão Queer para o melhor filme gay em concurso. Não é caso único. Berlim já tem um prêmio semelhante há duas décadas. É o Teddy Award.
Estranho. Olhando para a história da arte ocidental, é possível divisar obras que versaram sobre o amor entre pessoas do mesmo sexo. A arte greco-latina surge dominada por essa pulsão homoerótica. Mas só um analfabeto fala em "arte grega gay" ou "arte romana gay". E desconfio que o imperador Adriano se sentiria abismado se as estátuas de Antínoo, que mandou espalhar por Roma, fossem classificadas como exemplares de "estatuária gay". A arte não tem gênero. Tem talento ou falta de.
E, já agora, tem bom senso ou falta de. Definir uma obra de arte pela orientação sexual dos personagens retratados não é apenas um caso de filistinismo cultural. É encerrar um quadro, um livro ou um filme no gueto ideológico das patrulhas. Exatamente como acontece com as próprias patrulhas, que transformam um fato natural em programa de exclusão. De auto-exclusão.
Eu, se fosse "homossexual", sentiria certa ofensa se reduzissem a minha personalidade à inclinação (simbólica) do meu pênis. Mas eu prometo perguntar a um "homossexual" verdadeiro o que ele pensa sobre o assunto, caso eu consiga encontrar um no planeta Terra.
JOÃO PEREIRA COUTINHO (Folha de São Paulo)

12 de Agosto de 2007, 11:00h

Fazendo uma atualização:

Depois que escrevi este post, recebi um video por email e ao invés de fazer outro post achei interessante colocá-lo aqui mesmo como, vamos dizer, homenagem aos pais.

A história do video é o seguinte: no final de 2006 uma escola na Holanda fez um 'festival de todas as artes' com o tema: "QUEM SÃO PAPAI E MAMÃE?" E permitiu que a criançada soltasse o verbo sem censura... Este vídeo é do menino vencedor do festival...

Resiliência

2007-07-29T13:15:00.000-07:00

Voltando as aulas de física. Resiliência é a propriedade que alguns materiais tem de superar uma pressão, voltando ao seu estado original sem ser alterado. Ou seja, ele recupera-se ou adapta-se rapidamente. Um exemplo, a espuma que recebendo uma pressão se deforma e terminada a pressão volta ao seu estado original. Esse termo também é usado no dia-a-dia para descrever a capacidade que as pessoas tem de, diante de um problema, uma situação adversa, se recuperar e, como dizem, dar a volta por cima tirando proveito do sofrimento ou da situação adversa. Você é resiliente? Ou é um “homem de vidro”, que quando recebe uma chapoletada da vida se quebra em mil pedaços?

Fazendo um restrospecto, acho que sou resiliente. Aliás, a minha resiliência vêm sendo testada muito nesses últimos meses. Há um ano átras, pensava estar seguro em um bom emprego, embora não trabalhasse em repartição pública ou orgão do governo. Nesse ano, inesperadamente perdi o emprego. Alegação para demissão: corte de custos (não dá para competir com os filhos do patrão!). Fiquei durante uns 2 dias sem chão ou horizonte. Me senti o substrato do pó do peido do cavalo do bandido (é assim mesmo que escreve Latinha?). Até que decidi mudar minha vida, deixar de ser o coitadinho que é digno da pena. Esse abalo que tive, rachou de vez a represa que segurava meus desejos secretos. Parece não ter nada a ver uma coisa com a outra né? Mas tem. Cansei de tentar agir seguindo um determinado padrão e só levar na cabeça. Decidi explorar, conhecer, experimentar o “proibido”. Aproveitar mais a vida, não ser tão certinho sempre. Não querendo dizer com isso que iria agir de maneira desonesta ou desleal. Ai já seria mudança de caráter, o que não aconteceu. Mudei apenas meu ponto de vista sobre um assunto. Ou seja, de uma situação aparentemente desfavorável eu tirei lições e corrigi algumas coisas. E agora aqui estou eu me preparando para uma nova situação, um novo emprego, na qual minha resiliência vai ser primordial para começar de novo, em um novo desafio. Começando de baixo de novo. Nessa montanha russa que é nossa vida, achava que estava numa subida, mas inesperadamente desci e agora começo uma nova subida.

Se formos parar para analisar, tudo ou quase tudo na vida é uma questão de ponto de vista. Mesmo nas piores situações, podemos tirar algo de bom. No começo, no auge da tempestade, talvez não vejamos nada de bom. Mas depois de passar a tormenta, encontramos as plantas que resistiram a tempestade pela sua flexibilidade. Não dá para viver isento de problemas. É como disse Michael Jansen: “A felicidade não é a ausência de problemas. A ausência de problemas é o tédio. A felicidade são grandes problemas bem administrados.” Porisso, não adianta bater de frente com as dificuldades e problemas e ser destruido por eles. É preciso ter o ponto de vista correto sobre eles. Isso sim faz a diferença. Tem uma poesia do Drummond que fala exatamente sobre isso. Faz tempo que não coloco uma aqui né? Então com vocês e para vocês, Carlos Drummond de Andrade:

"Definitivo, como tudo o que é simples.

Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.

Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional."

Exílio

2007-07-19T18:25:00.000-07:00

Ufa!!! Voltei! Fiquei um pouco sumido daqui. Alguns problemas domésticos me forçaram a ficar fora desse mundo virtual durante alguns dias. E depois, para ajudar, o meu pc foi para o “estaleiro” (por que será que esse pessoal de informática promete as coisas para um dia e entrega 2 dias depois?). Esses dias que estive fora da blogaysfera aconteceram algumas coisas no mundo real que quero compartilhar com vocês, meus companheiros de jornada. Vamos lá:

Depois de alguns meses fazendo parte dos que são beneficiados com o seguro-desemprego, finalmente surge uma oportunidade real de emprego. Ainda não assinei contrato, mas já foi confirmada minha contratação. Estou sentindo como se estivessem tirando um peso de cima de mim. Olha, não é a toa que dizem que ficar desempregado é uma das situações mais estressantes que um homem pode enfrentar! Espero não ter que passar por isso de novo. Não tenho definição ainda de meus horários de trabalho. Se sumir de novo, já sabem qual será o motivo agora. Pelo menos até eu sentar e redesenhar minha rotina.

Outra coisa aconteceu e essa me deixou muito pensativo. Já disse aqui que vivo em um mundo extremamente homofóbico. Mas mesmo nessa situação, percebi em alguns dos quem convivo que são da irmandade. Meu gaydar acendia a luz rosa quando os observava com um pouco mais de atenção. Pois bem, esses dias atrás estava eu assistindo tv quando o telefone toca. Quando atendi me assustei. Do outro lado uma amiga aos prantos me pedia que fosse até a casa dela. Tentei saber o que estava acontecendo, mas ela pediu que fosse até lá. E lá fui eu. Quando cheguei, a situação que vi me lembrou esses episódios de trágedia, onde os parentes se desesperam com a morte trágica de alguém querido. Ela, o marido e o filho aos prantos. O motivo? Existia uma desconfiança nossa (minha e de outros amigos) de que o filho do casal, um rapaz de 17 anos, que tinha um modo meio, digamos, delicado, fosse da irmandade. Surgiu uma suspeita de que ele havia entrado em salas de bate-papo gay usando um pc de um outro amigo nosso (ele deixou rastros na máquina!). Os pais o confrontaram para saber se era verdade. Ele não só confessou que tinha entrado em salas de bate-papo como também que tinha saído com vários caras. Esse era o motivo da choradeira que vi. Algumas frases que escutei lá: “ele acabou com nossa vida!”, “eu dava tudo pra ele, porque fez isso, onde eu errei?”, “eu estraguei a vida de meus pais, mas eu quero mudar, não vou fazer mais isso”. Imaginaram a cena? E eu lá no meio. Justo eu! É redundância dizer que fiquei atônito, paralisado, sem saber o que falar ou fazer. Fiz o que achei mais urgente, tentai acalmar o povo, fazer a razão voltar a imperar.

A situação teve alguns desdobramentos que não convém dizer aqui, mas tudo isso me fez refletir um pouco. Primeiro, por que essa reação exagerada, como se alguém fosse morto tragicamente? É sempre assim que acontece quando se revela que temos simplesmente uma atração por homens? Será que é assim que ocorreria se eu revelasse o que sinto e o que já fiz? Me dá medo em pensar nisso. Mas eu sei que estou sujeito a isso. Tudo isso só reforçou o que penso sobre como devo lidar com essa situação e que já falei aqui: continuar com meu “outting” homeopático. Essa situação também me deixou um pouco constrangido. Sim, porque me vi refletido no rapaz, no sofrimento que ele deve estar passando, no pensamento de que é possivel mudar o que se sente, quando não é possível isso. Queria poder ter dito a ele que isso não é o fim do mundo, que não tem como se “curar”, que ele não é um doente por ter essa atração. Mas não podia fazer nada disso sem me expor. É horrivel esse sentimento de impotência, de querer ajudar mas não poder. Esse é um dos tributos que pago pela escolha que fiz. Fazer o que!

Para terminar, coloquei o video de uma música que curto muito, “Fake Plastic Trees” do Radiohead. Já tinha esquecido dela (ela é de 1995), mas nesses dias que estava exilado do mundo virtual, em um programa de clips na TV, a ouvi de novo. Ela foi anunciada como a “melancólica música do Radiohead”. E não é que bateu com o que eu estava sentindo?

Virtual

2007-07-09T19:01:00.000-07:00

No principio, era a empolgação. Um admirável (e virtual) mundo novo, onde máscaras não existiam. Um lugar onde não importava se eu era branco, negro, amarelo, azul ou rosa. Não importava se era gordo, magro ou malhado. Podia ser eu mesmo. Podia conversar com outros da mesma espécie. Mostrei minha alma, minha essência. Vi almas alheias. Fiz amigos. Cúmplices. Desabafei. Chorei. Ri. Me emocionei com histórias de amor vividas por outros. Aqui criei coragem e saí do virtual e no mundo real realizei desejos há muito reprimidos. Extrapolei limites. Experimentei novas sensações.

Mas esse mundo tem seu “dark side”. E ele se manifesta algumas vezes. Me sinto isolado as vezes. Sabe quando você está numa roda de amigos e ninguém conversa com você? Talvez isso seja minha carência se manifestando. Como filho único, sempre tive essa necessidade de receber aprovação e atenção. Mas o que mais me incomoda nesse mundo virtual é não poder olhar nos olhos daqueles com quem converso e captar suas reações. Não consigo discernir se falam a verdade ou não, se estão sendo sinceros ou não. Recentemente passei por uma situação com um certo alguém que ilustra isso.

O conheci pelo Manhunt. Ou melhor, ele me contatou. Seus olhos logo me chamaram a atenção (duas coisas me chamam a atenção logo de cara em um homem: os olhos e, como um bom brasileiro, a bunda). Eram de um verde fascinante. O adicionei como um de meus contatos no MSN e teclamos algumas vezes. Quando percebi, estava fascinado por ele. E ele correspondia. Só havia um detalhe: 450 km nos separavam. Um estado inteiro entre nós. Fui aconselhado por uns amigos blogueiros a “sair dessa antes que seja tarde”. Não ouvi o conselho. Fizemos planos para ele vir aqui ou eu ir até ele. Enquanto isso não se realizava, nos víamos pela web cam. Me mandou fotos suas, músicas e conversamos pelo telefone. Até fui questionado se queria ser seu namorado (achei melhor conversar sobre isso pessoalmente e não pelo MSN). E conversávamos sempre que ele podia. Um dia não o vi on line. O dia seguinte também. E o outro. O que aconteceu? Um pensamento negro surgiu na minha mente. Será? Fui bloqueado? Para acabar com a dúvida, decidi bancar o detetive. Ele estava off line. O adicionei em um outro MSN que tenho. Logo em seguida ele aceitou. Estava on line! Perguntou quem eu era. Meu coração acelerou, minhas mãos tremiam, um nó na garganta me sufocava. O que aconteceu? Revelei quem eu era e perguntei: “Vc me bloqueou? Pq?”. “Não. Deixa eu ver. Ue, vc sumiu dos meus contatos, acho que apaguei sem querer” (!!!!??). “Pq fez isso?” continuei questionando. Ele, gaguejou, tentou explicar. Renovou promessas e eu . . . eu acreditei. Por que algumas vezes pensamos com o coração e não com o cérebro? Continuamos a conversar outros dias. Até que tudo se repetiu. Ele off line por dias seguidos. Eu com o coração apertado. Novamente o detetive Bob atuou e descobriu que ele estava on line. Chega! Por que agir assim? Por que não dizer que não queria mais nada? Uma razão apenas.

Episódios como esse, revelam o lado negro do mundo virtual. Afinal ele, o mundo virtual, tem como origem pessoas, com suas falhas e vícios. Mas também suas virtudes. Pessoas confusas e inseguras habitam-no. Mas também, pessoas sinceras e verdadeiras. E essas fazem valer a pena continuar aqui. Como um certo cara, que venho conversando a algumas semanas e que também conheci em um site de relacionamentos (o disponível). Ele também não mora aqui em minha cidade, mas mora a 66 km daqui (bem mais perto que o outro!). Não é blogueiro (ainda). Converso com ele praticamente todos os dias e quanto prazer isso me dá! Tenho por ele um carinho especial, coisa de amigo, vamos deixar claro. Ele me alegra, me faz dar gargalhadas, me emociona às vezes. Tem uma alma linda! Nesse mês vamos nos conhecer pessoalmente e espero que com isso possamos sacramentar nossa amizade. Tem também meus amigos blogayros, que alegram minha existência no mundo virtual. Enfim, pessoas que anulam qualquer péssima experiência com os dissimulados do mundo virtual.

Mas essas péssimas experiências tem o seu lado positivo. Thomas Edison no processo de invenção da lâmpada elétrica, tentou e falhou muitas vezes, alguns falam em mais de 1.000 tentativas fracassadas! Conta-se que alguém perguntou a Edison se ele, desanimado por todos os seus fracassos, não pensou em desistir. E ele respondeu: “Aqueles foram passos do caminho. Em cada tentativa, eu encontrava um modo de não criar a lâmpada elétrica. Eu estava sempre disposto a aprender, mesmo através dos meus erros”. Ele descobriu mais de 1.000 maneiras de não criar um lâmpada. Assim também, eu aprendi uma maneira de não agir no mundo virtual.

Preconceito

2007-06-30T13:07:00.000-07:00

“Quem não deve não teme. . . Conheço a família dele, sua índole e seu caráter há 11 anos, desde que ele começou a jogar.” Essas palavras foram ditas por Julio Fressato, empresário do jogador de futebol Richarlyson, comentando uma afirmação feita por um diretor do Palmeiras no programa Bate Bola da Record. O imbróglio todo foi o seguinte: esse diretor, José Cyrillo Jr., quando indagado no programa sobre quem seria o jogador que estaria negociando assumir sua homossexualidade no Fantástico da Rede Globo, citou o nome do jogador Richarlyson (se quiser ver o vídeo dessa gafe do diretor do Palmeiras, clique aqui). Mas o fato é que, bastou essa afirmação para desencadear mais uma onda de preconceito, machismo e frases infelizes contra os gays. Por exemplo, a declaração do empresário do jogador. Pela ótica dele, os gays não tem índole e nem caráter. Somos um bando de pervertidos, é isso? Tudo bem, existem alguns homens gays que tem o lema “demais nunca é bastante”. Mas isso é um comportamento que não é exclusivo dos gays. Homens héteros também agem assim. Isso é um comportamento do homem, independente de orientação sexual. A mãe do jogador também saiu em defesa do filho, dizendo: “Eu sei que ele não é, não precisa mostrar nada para ninguém. . . Ele é um menino muito amável”. Também numa suposta página do jogador no Orkut, o rapaz foi chamado perjorativamente de “seu boiola”, “viadinho” e “bambi”. Qual o motivo de toda essa homofobia? Se ele é ou não gay é um assunto que diz respeito apenas a ele. Mas se ele ou outro jogador qualquer for gay e assumir isso publicamente, esse ato se torna uma heresia. Por que? Será que por assumir sua orientação sexual o atleta perde suas habilidades? É claro que não! Ou será que por ser uma figura de destaque na mídia ele passa a influenciar negativamente os jovens com seu comportamento “bizarro”? Absurdo isso! Seria sim uma atitude de coragem, porque o futebol é um reduto machista por excelência. Seria uma quebra de paradigma interessante essa. Ou vai me dizer que no futebol não existem jogadores gays camuflados? Segundo alguns estudos, 10% da população é gay, então entre 11 jogadores de um time em campo, estatisticamente falando 1 é gay.

Na realidade se usam situações como essa para exercitar o preconceito que existe contra aqueles que são diferentes. Se tenta mostrar que ser homossexual é negativo e depreciador. Me cansa isso. Já é díficil viver nas sombras e não poder ser o que realmente sou. Mas, como aquele sujeito que está remando contra a correnteza sabe muito bem, se pararmos de avançar a correnteza nos leva. Então brothers, vamos continuar a remar contra a correnteza do preconceito! Nem que for para avançar poucos milimetros. Quem disse que grandes mudanças ocorrem assim, de uma hora para outra. Não, não é assim. Darwin nos ensinou que a evolução é lenta e gradual. Aos poucos esses preconceitos são derrubados. Mas como é difícil isso! Albert Einstein já dizia: “Triste época! É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito.”

Instantâneo

2007-06-26T20:12:00.000-07:00

Estava pensando em como nós estamos em constante evolução. Somos verdadeiros mutantes: o que éramos ontem é diferente do que somos hoje, que por sua vez será diferente do que seremos amanhã. Lembro de como era um tempo atrás e como estou diferente agora em vários aspectos. Muitas coisas que acreditava, não acredito mais. Coisas que não gostava, passei a gostar. Atos que jurava que nunca iria fazer, fiz, repeti e gostei. O blog mesmo é um registro dessa mudança. As vezes leio posts antigos e penso: “como fui escrever isso?”, “que coisa ridícula!”. Mas, embora tenha vontade de apagar, deixo lá como um registro de minha evolução.

Por isso, acho interessantes esses desafios que pipocam pelos blogs. Como o que o Luiz Pep me convocou a responder. Eles servem como um registro instantâneo do que somos ou pensamos. Um registro para depois lamentarmos ter escrito ou darmos boas gargalhadas. Então, com vocês minhas respostas ao desafio do sete:

Sete coisas que não faço:
Praticar pára-quedismo (tenho pavor de altura), fumar, dirigir moto, me drogar, urinar em mijadouros de banheiros públicos (já tentei, trava o canal e não sai nada), comer jaca e me atrasar para compromissos.

Sete coisas que me encantam:
Um céu estrelado, a gargalhada de um bebê, a imensidão do mar, uma longa e duradoura amizade, um concerto ao vivo, uma história bem contada e, claro, o corpo masculino.

Sete coisas que odeio:
Ser desprezado, política, preconceito (seja ele qual for), escorpião, violência (verbal ou física), o tédio e filas.

Bom, eu teria que passar esse desafio para outros. Mas vou contrariar a regra. Quem quiser responder ao desafio, sinta-se desafiado.

O Pinto

2007-06-18T11:41:00.000-07:00

Acho que foi no final do ano passado que li uma nota, na qual o cantor Enrique Iglesias admitiu que tem um pênis pequeno e que até iria lançar uma linha de camisinhas para homens como ele, portadores de pênis pequeno. Foi corajoso o rapaz. Sim, porque esse assunto, o tamanho do pau, é uma assunto que desperta controvérsias entre nós, machos da espécie. Desde pequeno existe aquela brincadeira de ficar comparando o tamanho do pipi para ver quem tem o maior. Quando o cara cresce a coisa continua. Vai me dizer que nunca deu uma espichada de olho quando vai urinar em um banheiro público para conferir o tamanho do cacete do cara ao lado? Ou no vestiário da academia ou clube, lança aquele olhar de relance para o bilau alheio? É uma preocupação generalizada com o tamanho da espada. Isso é tão sério que até pesquisas fizeram. Urologistas ingleses mediram 11.500 caralhos e concluíram que metade dos homens consideram seu amigão pequeno (se algum pesquisador brasileiro quiser fazer essa pesquisa aqui, me ofereço como voluntário para aferir o documento do homem brasileiro e até dou uma sugestão: confiram também o tamanho do dito cujo em estado de alerta, não apenas em estado de dormência, hehe). Mas qual o tamanho de falo pode ser considerado pequeno? Dizem que se o bráulio tiver 7cm ou menos quando duro é considerado micro-pênis. A média de tamanho é entre 14 a 16 cm ereto.

Mas por quê essa preocupação excessiva com o tamanho do ferrão? Será que o tamanho é o mais importante numa transa? Será que ter uma tromba de elefante entre as pernas é garantia de uma transa satisfatória? Eu acho que não. Aliás acho até um problema. Imagine o estrago que isso causa. Isso sem falar que o possante está sempre perdendo para a lei da gravidade, sempre apontando pra baixo (por causa do tamanho, haja sangue para botar isso de pé!) quando deveria apontar para o céu. É uma preocupação até irritante essa. Quando estou em algum chat, sempre surge aquela pergunta: “quanto mede?” Minha resposta invariavelmente é: “não sei, nunca medi, deve ter uns 16, 17”. Para que essa preocupação?

Quando estava na fase de desejo gay contido, vi vários exemplares da fauna peniana em sites e revistas. Agora, do alto dos meus três meses de experiência prática, tendo visto ao vivo e via MSN vários exemplares da fauna peniana, posso garantir que não importa o tamanho da varinha, mas sim como você a usa para fazer a mágica (frasezinha clichê essa hein?). Prefiro muito mais a exploração sensorial que antecede a ação propriamente dita do instrumento de prazer. Àquela hora em que os cinco sentidos atuam: o tato, sentindo a textura da pele, dos pêlos, o calor do corpo, o toque ora suave ora firme; o olfato, cheirando o corpo, aquele perfume estrategicamente colocado, o aroma de prazer no ar; o paladar, os lábios e a língua explorando não só a boca mas todo o corpo e especialmente a área onde a rola vive e adjacências; a audição, ouvindo aquelas frases que incendeiam a imaginação ou um gemido de excitação e prazer; e finalmente a visão, o olhos captando imagens que alimentam o desejo. Vai me dizer que você não curte isso? Não quero dizer com isso que não goste da fase da penetração. Não me entenda mal. Mas é que a transa é um conjunto formado de vários elementos. Só que alguns, com essa síndrome do pinto pequeno, acabam estragando isso, focando demais em algo que deveria fazer parte do conjunto. E acabam frustrados por isso. E você? Está satisfeito com o tamanho de sua vara?

p.s. – se quiserem ver uma lista interessante de nomes alternativos dados para o pênis cliquem aqui. Eu tirei alguns nomes daí para escrever esse post. Tem cada um!!
Outra coisa. Recebi um convite do Luiz Pep para participar de outra brincadeira como aquela do “se eu fosse. . .”. Eu ia colocar neste post as respostas, mas achei melhor não, senão ficaria muito grande. Luiz, no próximo post eu respondo, ok?

Beijo

2007-06-09T07:16:00.000-07:00

Contaminado pelo clima de “love is in the air” que paira em alguns blogs, bem como pela proximidade do dia dos namorados, me inspirei para escrever sobre algo que é uma unanimidade: o beijo. Um ato de entrega, não com os lábios, mas com o coração e que nunca deve ser dado com olhos abertos porque essa é a forma mais cega de beijar. Um segredo contado entre silêncios. Ele é a menor distância entre os apaixonados. É um procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias. Sim, ele é uma forma de diálogo. Não mata a fome, mas abre o apetite. Ele pode determinar se um simples encontro se transformará em um relacionamento. É também o termômetro de uma relação. Se não existir mais na vida a dois, o relacionamento não existe mais, é apenas uma convivência e a relação precisa ser reavaliada. E a sabedoria popular nos diz que é como o ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo. Pode não ser muito higiênico, mas é a mais deliciosa maneira de se conseguir uns germes! Essas foram algumas frases que encontrei sobre o beijo. E achei algumas coisas interessantes sobre o beijo também.

Alguns fatos históricos sobre o beijo. Os chineses o consideravam a primeira “onda do amor”, a primeira manifestação entre duas pessoas que desejam se amar. Eles afirmavam que o beijo seria fundamental para que “a barca do amor carnal deslize sobre rios de voluptuosidade”. Os romanos tinham 3 tipos de beijos: o basium, trocado entre conhecidos; o osculum, dado apenas em amigos íntimos; e o suavium, que era o beijo dos amantes. Na linguagem dos esquimós, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Por isso, no chamado "beijo de esquimó", eles esfregam os narizes. No Nordeste brasileiro, também se usa a palavra "cheiro" no lugar de "beijo". Em 1920 foi criada a expressão beijo francês, aquele em que as línguas se entrelaçam, o beijo de lingua. O livro Kama Sutra - escrito entre os anos 100 e 400 D.C.- já valorizava diversas formas de beijar, como o 'Beijo de virar a cabeça' que é o beijo que se dá em seu parceiro quando ele está ocupado com algo que está lhe preocupando, de modo a afastar a tensão da mente dele e trazer pensamentos de amor. Ainda segundo o Kama Sutra, a maior parte do corpo reage ao beijo, por isso, quanto mais próximo é o beijo dos órgãos sexuais, mais intenso é o prazer. A intensidade do beijo varia de acordo com o local do corpo em que é aplicado e pode ser moderado, pressionado ou suave. Para os árabes, o beijo durante o ato sexual é indispensável. Segundo eles o melhor beijo é aquele dado com a boca umedecida e combinado com a sucção dos lábios e da língua. Nesse tipo de beijo a língua deve ser suavemente mordiscada. O indiano Ananga Ranga -livro semelhante ao Kama Sutra- recomenda que certos tipos de beijos devem fazer parte da fase inicial das preliminares como o: No Ghatika, beijo na nuca; No Uttaroshtha, beijo no lábio superior e Pratibodha, beijo do despertar, onde um dos parceiros, ao encontrar o outro dormindo encosta os lábios no outro, aumentando a pressão até que ele acorde. Ufa! Não deu uma vontade doida de beijar?

Agora alguns fatos biológicos sobre o beijo. Uma explicação científica para as sensações agradáveis que o beijo proporciona: durante o beijo são liberados neurotransmissores - substâncias químicas que transmitem mensagens ao corpo - provocando um estado de leveza física e emocional. Quando duas pessoas se beijam, a hipófise, o tálamo e o hipotálamo trabalham juntos na liberação dessas substâncias. Durante um beijo são mobilizados 29 músculos, sendo 17 linguais. Os batimentos cardíacos podem aumentam de 70 para 150, melhorando a oxigenação do sangue, o que mostra que o beijo tem também benefícios para o coração. O beijo queima calorias. Acredita-se que um beijo caprichado consuma cerca de 12 calorias Mas há um detalhe, no beijo há uma considerável troca de substâncias, 9 miligramas de água, 0,7 decigramas de albumina, 0,8 miligramas de matérias gordurosas, 0,5 miligramas de sais minerais, sem falar em outras 18 substâncias orgânicas, cerca de 250 bactérias, e uma grande quantidade de vírus. Mas quem pensa nisso na hora do beijo?

Sabia que existem algumas técnicas para beijar? Dicas que o tornam ainda mais gostoso? Por exemplo, alterne os beijos com e sem língua, para que sejam sensuais e sexuais ao mesmo tempo. Os beijos "sem língua" não devem se limitar a lábios contra lábios: brinque com eles, prenda um dos lábios de seu parceiro com os seus, beije-o, passe-o por todo seu rosto, suas bochechas, sua testa, suas pálpebras. Introduza a língua na boca de seu parceiro e mordisque com suavidade seus lábios, pressionando um pouco, de modo que o beijo se transforme em uma leve mordida. Recorra o interior da boca com a língua, introduza-a no espaço onde o lábio superior se une com as gengivas e acaricie-as. Isto produz cosquinhas excitantes. Explore este espaço onde se unem as gengivas e o lábio inferior. Aventure-se e explore os pontos mais sensíveis do corpo do parceiro. Durante o beijo, aproveite para acariciar as mãos, os cabelos, as costas, ou segure o rosto dele em suas mãos. Faça do beijo um acontecimento único.

Chega né? A vontade de beijar está insuportável? Então brother, beije muuuuito. Daqueles de tirar o fôlego, que te faz esquecer que o mundo existe. Se o objeto de sua paixão estiver aí ao seu lado agora, dê-lhe um beijo bem dado (aplique as técnicas descritas acima). Se não estiver, a próxima vez que o ver agarre-o, sem se importar onde estiver e beije-o. Se não tiver ninguém habitando seu coração atualmente, desculpe-me pela vontade que te fiz passar. Não desanime, logo você encontra alguém para matar sua vontade. Enquanto isso, curta um clip com algumas belas imagens de beijos do filme Brokeback Mountain. Esse clip vai como minha singela homenagem aos apaixonados de plantão!

( . . . )

2007-06-02T17:10:00.000-07:00

Achou estranho o título deste post? Ele descreve bem meus últimos dias: falta de inspiração, falta de motivação, um vazio interno. A vida é cíclica e vejo que estou novamente em uma fase introspectiva. Pensando na minha vida. Não com arrependimento pelos passos que dei. Mas olhando para o futuro, tentanto ver algo que não consigo discernir. Talvez algumas coisas tenham colaborado para estar assim. Primeiro, a tempestade que minha intuição previu se abater sobre mim, não veio (se é que existiu). Fiquei sentado no chão, olhando para o horizonte, vendo as nuvens se formarem. Deitei na terra, sentindo com minhas mãos e pés a matéria de onde viemos, nossa essência. Braços abertos, receptivos ao que viesse, fossem raios ou granizo. Fechei os olhos, sentindo o vento trazendo mudança. Senti os pingos em meu rosto, em minhas mãos, em meu corpo. Era a chuva e não a tempestade. As gotas da chuva atiçaram meus sentidos, lavaram minha alma. Mas, trouxeram lembranças de um passado recente quando vivia recluso. Isso trouxe o vazio. Consegui fazer parte do que tinha rascunhado fazer. Numa comparação, pretendia voltar 100m, mas voltei 50m. Tudo bem, voltei menos do que pretendia, mas voltei. Dei início ao processo de retorno.

Também fiquei um pouco cansado de viver com máscara, escondendo minha verdadeira face daqueles que acham que me conhecem. “Oras, tire a máscara então! Não seja covarde, assuma o que realmente é!” Seria tão bom se fosse tão fácil assim. Mas, é possível isso? Viver sem máscara? Sem nenhuma máscara social? Não seria isso uma utopia? Vamos a uma situação. Você está almoçando na casa de sua mãe (comida de mãe sempre é bom). Mas ela exagerou o sal no feijão. E diz: “Ai filho, acho que salguei o feijão”. Você então coloca a máscara de filho compreensivo e diz: “Que isso mãe, está uma delicia!”. Outra situação. Você marca de sair com a pessoa amada. Sai de casa para encontrá-la quando o celular toca. “Não vai dar certo, aconteceu um imprevisto”. Decepcionante não? Mas você coloca a máscara de homem apaixonado e diz: “Tudo bem amor, a gente sai outro dia”. E existem muitas outras situações assim. Nossa vida é viver com máscaras sociais, maiores ou menores. Queremos ser aceitos por outros e para que isso aconteça escondemos o que não gostamos em nós. Por isso vivemos encenando papéis: o filho compreensivo, o homem apaixonado, o amigo fiel, o funcionário dedicado, o vizinho camarada, o homem hétero. “Eu não sou assim, o que tem que falar eu falo, o que tem que mostrar eu mostro”. Então meu brother, você é uma raríssima exceção. E pode ter certeza que os que convivem com você, necessitam de muitas máscaras para conviver pacificamente contigo. Você é como o personagem de ficção Salgado, o Super Sincero, que Luiz Fernando Guimarães encena aos domingos no Fantástico. Que cara mala! Sem alças, sem rodinha, grande e pesada!
As máscaras são necessárias então, nesse teatro que é a nossa vida. Mas algumas vezes são pesadas demais! Que outra solução há? Aceito sugestões. É meus brothers, essa nossa vida é phoda (com ph mesmo!).

Para terminar, olha como a vida é engraçada. Estava me sentindo como descrevi no primeiro parágrafo deste post quando me reencontrei com uma música que havia conhecido um tempo átras no blog de um brother. A música “Chasing Cars” do Snow Patrol. Pois não é que o clip dela é exatamente como estava me sentindo. Se quiser comprovar ele está aí embaixo.

“If I lay here

If I just lay here
Would you lay with me and just forget the world?”

Amizade

2007-05-24T10:52:00.000-07:00

Vínicius de Moraes escreveu certa vez: “E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ...”. O poetinha foi certeiro nas palavras. O que seria de nós sem os amigos? Muitos confundem amigo com colega. Chamam de amigo a pessoa que conheceu a poucas horas. Mas amizade subentende passar tempo juntos, ter coisas em comum, conversar, rir junto, chorar junto, fazer confidências, ouvir confidências. Amigos são aqueles que tem acesso exclusivo ao nosso interior. Aqueles que sabem só nos olhando ou conversando um pouco, como estamos por dentro. Amigos são, parafraseando palavras do poetinha, “indispensáveis ao nosso equilíbrio vital, porque fazem parte do mundo que nós, trêmulamente construímos, e se tornaram alicerces de nossa vida. Se um deles morrer, ficaremos tortos para um lado. Se todos eles morrerem, desabamos!” E a idade ou a diferença de idade não é um dos pré-requisitos para se fazer amizade.
Amigos são o nosso espelho crítico. É difícil aceitar críticas de parentes, do chefe, do professor ou de colegas. Mas quando um amigo nos diz verdades a nosso respeito costumamos aceitar com mais facilidade. Estou escrevendo tudo isso porque passei por isso nesta semana. Estava trilhando um caminho que só Deus sabe onde iria acabar. Estava agindo por puro instinto sexual, alimentado pela frustração de uma rejeição e por uma necessidade de auto-afirmação. Por conta disso acabei me inscrevendo nesses sites de relacionamento, onde você coloca seu perfil e fotos e sai a caça de homem para sexo e eventualmente uma amizade. Aprendi na prática a regra do jogo. Você conheceu anteontem um cara. Teclou alguns minutos ontem. Hoje se encontrou com ele. Amanhã você não o vê mais on line. Depois de amanhã descobre que seu MSN foi bloqueado por ele. Sexo por sexo. Simples assim, sem envolvimento algum. Não que nesses sites você não encontre pessoas sinceras, querendo um relacionamento de amizade. Encontra. Mas é a exceção, a regra é o relacionamento carnal, sexual. Então, comecei a jogar de acordo com as regras do jogo. Até que um amigo me nocauteou: “Você não é assim. Quando te conheci vc não era assim. Isso é perigoso. Não concordo com essa sua atitude”. Me conectei a realidade novamente. Não sou mesmo assim. Quero a cumplicidade de uma amizade, que pode ter nuances e ser colorida, quente e arrebatadora. Mas que também pode transcender o carnal e ser etérea. A amizade assume várias formas e pode ser rotulada de várias maneiras. Mas em todas existe o relacionamento e a cumplicidade. É isso que procuro. Mas não era isso que estava fazendo. Estava agindo como um predador, procurando por um pedaço de carne para devorar rapidamente. Precisei corrigir meu caminho. Ter mais paciência para pelo menos saber com quem estou me relacionando. Tudo isso desencadeado pelos comentários de um amigo.

Amigo, você é o cara. O Cara Imperfeito.

Intuição

2007-05-20T10:45:00.000-07:00

Você já deve ter visto ou vivido isso: alguém está de viagem marcada e na última hora decide não ir. Uma inexplicável preguiça toma conta dela e não vai. Descobre depois que, se tivesse viajado, não estaria viva porque o avião ou ônibus sofreu um acidente e ninguém sobreviveu ou a casa onde ia ficar pegou fogo. Já teve esses avisos intuitivos do inconsciente de que alguma coisa importante irá acontecer? Algumas vezes eu tenho isso. Uma intuição, um sexto sentido, um insight, um estalo, um pressentimento (ou outro termo que queira chamar isso) como que me alertando para algo que está para acontecer. E as vezes isso me assusta. Por exemplo, um tempo átras estava mudando de emprego e havia feito uma entrevista. Estava em casa aguardando a resposta. Olhei para o telefone e imaginei a pessoa pegando o telefone e discando meu número. Daí a pouco o telefone toca e quem era? A pessoa que imaginei, para falar comigo sobre a entrevista. Seria eu um mutante? Um novo aluno para o professor Xavier?

Deixando a brincadeira de lado, eu citei isso por que tive um pressentimento de que algo está para acontecer nesses próximos dias. Em abril escrevi um post e mencionei um rascunho de como pretendo ir resolvendo vários assuntos na minha vida. No fim deste mês vou começar a dar um rumo para um assunto que me incomoda muito: religião. Mas minha intuição me diz que as coisas não vão correr como eu planejei. Acho que meu subconsciente está interpretando fatos, sensações e observações que minha consciência não vê e está me alertando sobre isso para me preparar para aquilo que eu não queria que acontecesse. Não gosto quando as coisas fogem do meu controle, quando não posso direcionar a situação para onde quero. Talvez vocês não estejam entendendo bem o que escrevo, mas não posso ainda dar detalhes sobre essa situação que vivo. Mais à frente pretendo explicar em detalhes isso. Mas, o fato é que sinto cheiro de tempestade se aproximando! Espero que inesperados ventos fortes dissipem as nuvens da tempestade. Torçam por mim!

Uma última observação. Fiquei muito feliz com os comentários de meu último post. Queria agradecer a todos que visitam meu blog e especialmente aos que deixam um comentário. Adoro ler suas palavras e procuro aprender um pouco com elas. Foxx, Oz, Viajante Interdimensional, Luiz Pep, Cara Imperfeito, Kaike, Segredo, Carioca, Tin Man, Garoto Anacrônico, Bofiscândalo, Hairy Bear, PH, Poison, Aventura e Sampa, amigos que sempre visitam meu blog, obrigado! Também: Eu, Morgaine (a presença feminina é sempre bem-vinda, comente sempre minha amiga), Hotspot_fortaleza, Eleonor V Vorsky e Henrique que visitaram pela primeira vez ou resolveram comentar pela primeira vez aqui sejam bem-vindos e retornem sempre que possível.

"Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade, ou te apontam a realidade, porque amigo é a direção, é a base, quando falta o chão!" Machado de Assis

Natural?

2007-05-12T11:40:00.000-07:00

Aproveitando o embalo da visita do papa Bento XVI ao Brasil e todo o alvoroço na mídia que vêm causando, resolvi comentar um assunto que durante boa parte de minha vida causou muito sofrimento.

É sabido por todos a posição que o papa defende com relação a homossexuais. Estão sendo feitas várias manifestações em várias partes sobre essa posição defendida pelo papa. Mas essa não é uma posição exclusiva da Igreja Católica. Quase todas, senão todas as religiões defendem o mesmo ensino (me corrijam se estiver errado) - que a homossexualidade é um pecado sério, que não se deve aprovar e sim condenar a união entre pessoas do mesmo sexo, que isso é algo que vai contra a natureza. Desde pequeno ouço isso, pois fui criado em uma religião que defende essas idéias. Vocês podem então imaginar o quanto eu sofri ouvindo quase que diariamente isso e tendo dentro de mim justamente o que era “errado”. Eu vivia um conflito interno, implorando ajuda. Isso com certeza alimentou minha introversão e baixa estima. Freud disse certa vez: “a voz da razão é baixa, mas persistente”. Alguma coisa não me convencia nessa história e recentemente descobri o que me incomodava.

Como disse, o principal argumento usado pelas religiões contra a homossexualidade é que ela não é natural, o homem não foi criado para ter relação sexual com outro homem. O pênis foi criado para se encaixar naturalmente na vagina no ato sexual. Se ele é usado para fins sexuais em outros lugares é desnatural, dizem as religiões. Vendo por esse lado parece haver lógica. Sexo oral então, também seria desnatural já que conforme o dicionário Aurélio, a boca é definida como a “entrada do tubo digestivo, pela qual os homens e outros animais ingerem os alimentos”. O uso natural da boca seria esse.Não foi feita então para o sexo oral. Mas um momento. Se usarmos esse critério, o beijo seria desnatural também, já que você estaria usando a boca para algo que não foi projetada. Até mesmo beijar e sugar os seios de uma mulher seria desnatural também (o uso natural dos seios seriam a amamentação). E é interessante que a própria bíblia aprova o beijo na boca e o uso sexual dos seios, atos esses que seriam desnaturais se seguirmos esse raciocinio (se quiserem comprovar: Provérbio 5, 19; Cântico dos Cânticos 1, 2).

A questão seria então, não o que é ou não natural, mas o que é ou não aceito como natural. Se para um grupo, determinado comportamento é aceito como comum, para esse grupo ele é natural. Veja o caso dos gregos que aceitavam o sexo entre homens, por exemplo. E cada vez mais hoje existem pessoas que vêem o comportamento gay como normal (nós por exemplo). Tudo bem que muita água precisa rolar embaixo dessa ponte ainda. Mas a água já está fluindo. Há um tempo atrás era completamente fora dos padrões morais um casal viver junto sem estar casado. Mas isso já é aceito como normal por muitos. Então é uma questão de tempo para que o sexo entre homens também seja visto como normal e consequentemente natural. Estou surtando muito? Talvez. Prefiro pensar assim agora. Mas que isso já preocupa e muito o papa, isso preocupa. É cardeal Ratzinger, a revolução já começou. Ou seria evolução?

Como uma homenagem a visita de Bento XVI, finalizo com um belo clip da banda islandesa Sigur Ros:

Desafio

2007-05-07T13:59:00.000-07:00

Excepcionalmente escrevo um post logo em seguida de outro. Não costumo fazer isso (para dar tempo de vocês lerem e comentarem). Mas como fui desafiado hoje pelo Oz, achei melhor ser rápido no gatilho. Mas, por favor, leiam e comentem no post anterior, ok?

Se eu fosse. . .

Se eu fosse uma hora do dia, seria o amanhecer, com toda sua esperança.

Se eu fosse um astro, seria um buraco negro, sugando tudo ao redor.

Se eu fosse uma direção, seria para o alto, sempre.

Se eu fosse um móvel, seria um divã (de preferência com um psicanalista do lado).
Se eu fosse um líquido, seria lágrima (de alegria).

Se eu fosse um pecado, seria luxúria.

Se eu fosse uma pedra, seria quartzo.

Se eu fosse uma árvore, seria um Ipê amarelo.
Se eu fosse um fruto, seria uma suculenta melância.
Se eu fosse um clima, seria subtropical
Se eu fosse uma flor, seria uma orquídea.
Se eu fosse um instrumento musical, seria um saxofone.
Se eu fosse um elemento, seria o ar.

Se eu fosse uma cor, seria do azul-celeste ao azul marinho, dependendo do momento.

Se eu fosse um animal, seria uma águia.

Se eu fosse um som, seria a gargalhada de um bêbe.

Se eu fosse uma música, seria “La Forza Della Vita” de Renato Russo para o dia-a-dia, na hora do amor seria uma que conheci recentemente “Straight To Number One”.
Se eu fosse um estilo musical, seria rock.

Se eu fosse um sentimento, seria ternura.

Se eu fosse um livro, seria um romance policial com muito mistério.

Se eu fosse uma comida, seria macarrão a Putanesca.

Se eu fosse um lugar, seria uma praia em Bora Bora.

Se eu fosse um gosto, seria o doce do mel.

Se eu fosse um cheiro, seria cheiro de relva molhada.

Se eu fosse uma palavra, seria tolerância.

Se eu fosse um verbo, seria amar.

Se eu fosse um objeto, seria um câmera digital.

Se eu fosse uma peça de roupa, seria uma cueca de seda.

Se eu fosse uma parte do corpo, seria os olhos.

Se eu fosse uma expressão facial, seria um sorriso.
Se eu fosse um personagem de HQ, seria o Garfield.
Se eu fosse um filme, seria Happy Feet (adoro desenhos).
Se eu fosse uma forma, seria um círculo.

Se eu fosse um número, seria o 1.

Se eu fosse uma estação, seria a primavera, a estação em que nasci.

Se eu fosse uma frase, seria “o tempo é o senhor da razão”.

Como faz parte do jogo (hehehehehehe!!!) eu agora desafio:

Foxx

Cara Imperfeito

Trintinha

Viajante Interdimensional

Garoto Sem Rumo

Conspiração

2007-05-06T10:10:00.000-07:00

Eu tenho observado uma conspiração acontecer ao meu redor. Veja se não tenho razão:

Cena 1 - estou numa consulta com um oftalmologista, pois tenho observado as letras meio que embaçadas quando vou ler. Tenho astigmatismo num grau bem baixo e achava que o grau aumentou. O oftalmo, depois de me examinar, disse que meu grau de astigmatismo estacionou, mas que agora tenho presbiopia. “Pres o quê?” perguntei. “Presbiopia, popularmente chamada vista cansada, é a perda da elasticidade do cristalino que acontece depois dos 40 anos” respondeu o oftamo. “Depois dos 40”, essa frase maldita começou a me preocupar, pois há pouco tempo entrei para a era da idade “enta” (quarenta, cinquenta, etc; se me animar até o fim do post revelo minha idade).

Cena 2 – estou eu lendo a excelente revista Men’s Health (com óculos para vista cansada, fazer o que né?), quando me deparo com a seguinte frase: “A partir dos 40 anos seu corpo começa a perder massa muscular (1% a cada ano)”. Olha a frase maldita aí com roupa nova!

Cena 3 – assistindo tv, num intervalo de um programa qualquer, começa a passar uma propaganda do Boston Medical Group. A loirona da propaganda diz algo assim: “52% dos homens com mais de 40 anos sofrem de disfunção erétil”. Peraí, disfunção erétil é um eufemismo para impotência! A frase maldita atacou de novo. Mas aí já é demais né?

Não estou certo em ver essa conspiração para fazer-nos crer que depois dos 40 anos parece que você chegou ao topo da montanha russa e agora só o que te espera é uma descida rápida para a senilidade? Amigos da casa dos quarenta (e aqueles da casa dos trinta que estão na pré-sala da era "enta"), diante dessa conspiração, dessa lavagem cerebral insidiosa, dessa propaganda subliminar que estamos expostos só temos 2 opções: deixarmos passivamente sermos influenciados, ou ativamente nos rebelarmos contra isso. Como eu sou mais ativo que passivo (pelo menos tento), resolvi não me deixar levar por essa papagaida toda. Isso não quer dizer que vou agir como um “adultescente”, aquele cara que não tem mais 18 anos faz tempo, mas que se comporta como se fosse um menino (lembram do Tio Sukita?). Eu tomo simancol regularmente, podem ficar tranquilos.

Não só eu penso assim. Basta dar uma olhada por aí. Homens e mulheres com mais de quarenta se destacando em meio a tirania da juventude sarada. Exemplos? Vamos lá: no ranking dos homens mais sexy do mundo feito em 2006 pela revista People, o primeiro lugar foi pela segunda vez consecutiva para Goerge Clooney (45 anos), que igualou a marca de Brad Pitt (42 anos e meu sonho de consumo) que ficou em 15º lugar na lista de 2006 (injustiça!!!); o segundo da lista foi Patrick Dampsey (40 anos) da série “Grey’s Anatomy”; na lista também entrou o camaleônico Johnny Deep (43 anos) em 5º lugar. Entre as mulheres vou citar apenas uma, a ícone pop Madonna (48 anos). É, não se fazem mais quarentões como antigamente!

Para mim juventude é uma questão de atitude. Já vi muitos garotos de 16, 18, 20 anos terem atitude de 80 anos, com medo de inovar, de conhecer e de aprender sempre. Para o tributo que o tempo nos cobra há solução. Presbiopia/vista cansada? Óculos (com estilo por favor, nada daquelas armações cafona e nunca, nunca deixe o óculos apoiado na ponta do nariz). Forma do corpo cada vez mais semelhante a uma maçã? Excesso adiposo na barriga? Academia e suplementos. Disfunção erétil/impotência (vade reto)? Viagra. Agora para falta de atitude para com a vida, isso não tem solução. E é triste ver pessoas desistindo de viver, desistindo de sempre cultivar a juventude, não importa a idade física que se tenha. Sim, cheguei ao topo da montanha russa. Só que lá embaixo não vejo a senilidade, mas o início de um looping. Um não, vários.

E é legal quando tenho reconhecimento por essa atitude. Semanas atrás, conversando com um blogueiro pelo msn, a certa altura do papo ele me pergunta: “qual tua idade? vc tem 18 neh?”. Desnecessário dizer que do lado de cá da tela fiquei com um sorriso de orelha a orelha. “Não, tenho um pouquinho mais, 41” respondi. “Pensei q vc tivesse 18”, finalizou ele. Putz, falei minha idade! Tudo bem, não vou apagar, mas se alguém me chamar de “tiozão” vai levar porrada! Eu prefiro maninho, irmão mais velho, sabe? Mas não tão velho, ok?

Se vocês acharam que eu ia terminar esse post sem uma poesia, se enganaram. Uma poesia de Artur da Távola, que decidi colocar na íntegra e não mutilar nada. Eu sei que alguns (im)perfeitos marrentinhos vão dizer: “PPA”. Pode falar, mas se você chegou até aqui, leia a poesia. Diga para os caras que estão te chamando no MSN que você volta em 1 minuto, que está ocupado, que vai ao banheiro, sei lá. Mas leia.

Ser jovem.

Quem não gosta de permanecer jovem?

Ser jovem

é amar a vida, cantar a vida, abraçar a vida,

perdoando até as pedradas que a vida nos joga em rosto.

Ser jovem

é ter altos e baixos, entusiasmos e desalentos.

É vibrar com os momentos bons e passar por cima do que nos machuca,

com um sorriso fácil apagando os percalços.

Ser jovem é apiedar-se dos mais fracos,

não ter vergonha de fazer um sinal da cruz em público,

cantarolar uma canção em pleno ônibus.

E apreciar uma piada gostosa.

Ser jovem

é escrever diário, às vezes.

Copiar poesias de amor e remetê-las ao namorado, à namorada, com assinatura própria.

Ser jovem

é compadecer-se de quem sofre, com aquela vontade imensa de fazer o milagre da cura,

de restituir a saúde àqueles que a gente estima e ama.

Ser jovem

é beber um lindo pôr-do-sol, ar livre e noites estreladas.

Não se intrometer na vida alheia, fazer silêncios impossíveis,

ficar ao lado das crianças, gostar de leitura,

ter ódio de guerra e de ser manipulado.

Ser jovem é ter olhos molhados de esperança e adormecer com problemas,

na certeza de que a solução madrugará no dia seguinte.

Ser jovem é amar a simplicidade, o vento, o perfume das flores, o canto dos pássaros.

Ter alegria ao dramático, ao solene.

E duvidar das palavras.

Ser jovem é vibrar um gol do time,

jogar na loteria esportiva, emocionar-se com filmes de ternura e

simpatizar secretamente com alguém que a gente viu só de passagem.

Ser jovem é planejar praias no fim do ano,

sonhar com um giro pela Europa e uma esticada pela Disneylândia... algum dia.

Ser jovem é sentir-se um pouco embaraçado diante de estranhos,

não perder o hábito de encabular,

tremer diante de um exame e detestar gente gritona e resmunguenta.

Ser jovem é continuar gostando de deitar na grama, caminhar na chuva,

iniciar cursos de inglês e violão, sem jamais terminá-los.

Ser jovem é não dar bola ao que dizem e pensam da gente.

Mas irritar-se, quando distorcem nossas melhores intenções.

Ser jovem é aquele desejo de fazer parar o relógio, quando o encontro é feliz,

quando a companhia é agradável e aventura toma conta do nosso ser.

Ser jovem é caminhar firme no chão, à luz de alguma estrela distante.
Ser jovem é avançar de encontro à morte,sem medo da sepultura e do que vem depois.
Ser jovem é permanecer descobrindo, amando, servindo, sem nunca fazer distinção de pessoas.
Ser jovem é olhar a vida de frente, bem nos olhos, saudando cada novo dia, como presente de Deus.

Ser jovem é realimentar o entusiasmo, o sorriso, a esperança, a alegria, a cada amanhecer...
Ser jovem é acreditar um pouco na imortalidade, em vida.

É querer a festa, o jogo, a brincadeira, a lua, o impossível.
Ser jovem é ser bêbado de infinitos que terminam logo ali.

É só pensar na morte, de vez em quando.É não saber nada e poder tudo.
Ser jovem é gostar de dormir e crer na mudança.

É meter o dedo no bolo e lamber o glacê.

É cantar fora do tom, mastigando depressa, mas engolir devagar a fala do avô.

Ser jovem é embrulhar as fossas no celofane do não faz mal.

É crer no que não vale a pena, mas ai da vida se não fosse assim.

Ser jovem é misturar tudo isso com a idade que se tenha,trinta, quarenta, cinqüenta, sessenta, setenta ou dezenove.

É sempre abrir a porta com emoção. É abraçar esquinas, mundos, luzes, flores, livros, discos, cachorros e a menininha,com um profundo, aberto e incomensurável abraço feito de festa, dentes brancos e tímidos, todos prontos para os desencontros da vida.

Com uma profunda e permanente vontade de ser.

Rosa

2007-05-02T05:01:00.000-07:00

Comecemos o mês de maio. Eu ia escrever sobre um assunto quando recebi este texto aí embaixo, muito interessante e pertinente (o assunto que ia escrever tem algo a ver com isso). Achei melhor colocar o texto hoje, senão o post ia ficar muito grande. Leiam, vale a pena! E depois, podem comentar.

"No primeiro dia de aula nosso professor se apresentou aos alunos, e nos desafiou a que nos apresentássemos a alguém que não conhecêssemos ainda. Eu fiquei em pé para olhar ao redor quando uma mão suave tocou meu ombro. Olhei para trás e vi uma pequena senhora, velhinha e enrugada, sorrindo radiante para mim, com um sorriso que iluminava todo o seu ser.
Ela disse:
- Hei, bonitão. Meu nome é Rosa. Eu tenho oitenta e sete anos de idade. Posso te dar um abraço?

Eu ri, e respondi entusiasticamente:
- É claro que pode! - e ela me deu um gigantesco apertão.
- Por que você está na faculdade em tão tenra e inocente idade? - perguntei.
Ela respondeu brincalhona:
- Estou aqui para encontrar um marido rico, casar, ter um casal de filhos, e então me aposentar e viajar.
- Está brincando - eu disse.
Eu estava curioso em saber o que a havia motivado a entrar neste desafio com a sua idade, e ela disse:
- Eu sempre sonhei em ter um estudo universitário, e agora estou tendo um!
Após a aula nós caminhamos para o prédio da união dos estudantes, e dividimos um "milkshake" de chocolate. Nos tornamos amigos instantaneamente.
Todos os dias nos próximos três meses nós teríamos aula juntos e falaríamos sem parar.
Eu ficava sempre extasiado ouvindo aquela "máquina do tempo" compartilhar sua experiência e sabedoria comigo.
No decurso de um ano, Rosa tornou-se um ícone no campus universitário, e fazia amigos facilmente, onde quer que fosse.
Ela adorava vestir-se bem, e revelava-se na atenção que lhe davam os outros estudantes. Ela estava curtindo a vida!
No fim do semestre nós convidamos Rosa para falar no nosso banquete de futebol.
Jamais esquecerei do que ela nos ensinou. Ela foi apresentada e se aproximou do pódio. Quando ela começou a ler a sua fala preparada, deixou cair três das cinco folhas no chão.
Frustrada e um pouco embaraçada, ela pegou o microfone e disse simplesmente:
- Desculpe-me, eu estou tão nervosa! Parei de beber por causa da Quaresma, e este uísque está me matando! Eu nunca conseguirei colocar meus papéis em ordem de novo, então me deixe apenas falar para vocês sobre aquilo que eu sei.
Enquanto nós ríamos, ela limpou sua garganta e começou:
- Nós não paramos de amar porque ficamos velhos; nós nos tornamos velhos porque paramos de amar. Existem somente quatro segredos para continuarmos jovens, felizes e conseguindo sucesso. Você precisa rir e encontrar humor em cada dia. Você precisa ter um sonho. Quando você perde seus sonhos, você morre. Nós temos tantas pessoas caminhando por aí que estão mortas e nem desconfiam! Há uma enorme diferença entre ficar velho e crescer.
Se você tem dezenove anos de idade e ficar deitado na cama por um ano inteiro, sem fazer nada de produtivo, você ficará com vinte anos. Se eu tenho oitenta e sete anos e ficar na cama por um ano e não fizer coisa alguma, eu ficarei com oitenta e oito anos. Qualquer um consegue ficar mais velho. Isso não exige talento nem habilidade. A idéia é crescer através de sempre encontrar oportunidade na novidade. Isto não precisa nenhum talento ou habilidade. A idéia é crescer sempre encontrando a oportunidade de mudar. Não tenha remorsos. Os velhos geralmente não arrependem daquilo que fizeram, mas sim por aquelas coisas que deixaram de fazer. As únicas pessoas que tem medo da morte são aquelas que tem remorsos.
Ela concluiu seu discurso cantando corajosamente "A Rosa".
Ela desafiou a cada um de nós a estudar poesia e vivê-la em nossa vida diária. No fim do ano Rosa terminou o último ano da faculdade que começou há todos aqueles anos atrás.
Uma semana depois da formatura, Rosa morreu tranqüilamente em seu sono.
Mais de dois mil alunos da faculdade foram ao seu funeral, em tributo à maravilhosa mulher que ensinou, através de exemplo, que nunca é tarde demais para ser tudo aquilo que você pode provavelmente ser.
Ficar velho é obrigatório, crescer é opcional."

Balanço

2007-04-30T18:45:00.000-07:00

Declaro encerrado meu feriado prolongado! (embora falte ainda um dia para isso) Quero com isso esquecer esses dias, mas lembrar das lições aprendidas.

Então é hora de fazer um balanço desse dias que passaram. Passei esses dias sozinho em casa (meu pessoal viajou e eu fiquei). Por conta disso queria aproveitar essa "liberdade". Criei altas expectativas em torno de um encontro com um certo alguém, afinal tinha as condições que tanto queria para ter esse encontro - estar junto de alguém que gosto muito e que me provoca fantasias sem ter que me preocupar com o relógio. Dificilmente teria essa "liberdade" novamente. Acertamos vários detalhes para fazer desse encontro, "O" encontro. Saí de casa para encontrá-lo animado e cantarolante. No caminho ele me liga, dizendo que não poderia ir. A princípio pensei que era brincadeira. Mas não era. Algo havia acontecido e ele não poderia ir. Entendi que não era culpa dele, mas surtei diante do fato de não mais haver encontro. Eram altas as minhas expectativas. Nesse caso se aplica a regra: "altas expectativas" + "acaso atrapalhando" = "fundo do poço". Foi horrível o que senti. Raiva, frustração, auto comiseração, medo, indignação, remorso. E se era para ir para o fundo do poço, então vamos para o fundo rolar na lama. Chegando em casa fui assistir o filme Brokeback Mountaim, que queria assistir fazia tempo, mas não tinha a oportunidade. Bom, já viu como fiquei né? Isso foi no sábado. No dia seguinte, domingo, foi um dia de ressaca moral pela noite anterior, a que era para ter sido mas não foi. Um dia de reflexão. Mas havia a possibilidade do encontro se realizar na segunda-feira. Esperança à vista! Outra expectativa frustrada. Ele não pôde. Fim de um sonho. Espero ter outros logo, mas com a lição aprendida. Impossível sair ileso de tudo isso. Mas é caindo que se aprende a andar, um pouco machucado é bem verdade. As cicatrizes servirão de lembraça para não se repetir os mesmos erros.

Então, que comece Maio!

"Amanhã, apesar de hoje

Será a estrada que surge

Pra se trilhar

Amanhã, mesmo que uns não queiram

Será de outros que esperam

Ver o dia raiar

Amanhã, ódios aplacados

Temores abrandados

Será pleno, será pleno"

("Amanhã" de Guilherme Arantes)

Frustração

2007-04-28T19:46:00.000-07:00

"O garoto estava feliz. Era a segunda vez que iria a praia. Estava ansioso, excitado até com a possibilidade de novamente desfrutar algumas horas de puro encantamento. E ele imaginava: o toque na areia macia, o cheiro delicioso do mar, o gosto da água em seus lábios, o balançar suave das ondas, o verde profundo do mar. Até acordou mais cedo para se aprontar com cuidado para ver o mar. Mas a natureza conspirou contra o garoto. Choveu torrencialmente aquela manhã. Ele não poderia ver o mar naquela manhã. O garoto não se conformava com essa conspiração. Sabia que não havia um culpado, mas estava frustrado. Forças além do controle de qualquer pessoa o impediram de desfrutar do mar. Na tentativa de aplacar sua decepção foi ao shopping. Andou, olhou e procurou. Mas o mar não estava ali. Ele queria o mar. Voltou para casa esbravejando a sua falta de sorte. Não havia outra alternativa a não ser esperar para ver o mar um outro dia. Mas sabe como é criança, quer as coisas agora, faz birra e até chora para ter o que quer. Mas não adianta. Teria que esperar. E torcer. Torcer para que da próxima vez não chovesse, não houvesse uma nova conspiração da natureza."

(um desabafo em forma de conto)

Música

2007-04-26T05:37:00.000-07:00

Meus 2 últimos post foram para o lado existencial da vida, do tipo “o-que-sou-por-que-sou-para-onde-vou”. Vamos amenizar um pouco. Resolvi falar sobre um assunto também importante, mas um pouco mais ameno: música.

Tenho observado nos blogs amigos a importância da música na vida de cada um. Todos tem sua playlist favorita ou sua soundtrack preferida para momentos mais que especiais. Ou aquela música que marcou seu primeiro encontro ou seu primeiro beijo. Músicas que emocionam, que enternecem, que lembram emoções passadas ou momentos felizes. Cada um tem seu gosto e preferência musical. E eu quero agora meter minha colher nesse doce.

Desde que nascemos temos a música presente em nossa vida. Lembra de alguma canção de ninar que ouvia quando bebê? Pois é, nosso primeiro contato com a música. E a música tem um poder grande sobre nós? Já se perguntou por quê? Eu já. E achei respostas interessantes. Nosso corpo tem um ritmo interno e a música ao entrar em nossos ouvidos faz contato com esse ritmo. Interage com as atividades biológicas de nosso corpo. Já está provado, por exemplo, que a música é capaz de mudar a frequência das ondas cerebrais. Clássicos de compositores como Beethoven ou Mozart deixam as ondas cerebrais com o mesmo comportamento de alguém que está em repouso, no chamado estado alfa, quando a pessoa está muito relaxada ou não está pensando em nada. As músicas de Mozart até aumentam o número de conexões dos neurônios e melhoram o raciocínio. A USP realizou uma pesquisa recente e mostrou que crianças hiperativas atingiam um grau de concentração maior quando ouviam, adivinhem? Heavy metal! Sim rock pesado, um heavy metal mais melódico de um cara sueco chamado Yngwie Malmsteen (que nome é esse, nunca ouvi falar desse sujeito!). Viva a música!

Depois desse momento Discovery Channel do blog (blog do Hyde também é cultura!), vamos ao meu gosto musical pessoal. Eu não tenho um estilo ou ritmo de música preferido, desde que seja boa música (do meu ponto de vista pelo menos). Pode ser rock em todas as suas vertentes (pop, pesado, alternativo, eletrônico), forró, samba, MPB, sertanejo, clássica, jazz, axe music e por ai vai. Considero meu gosto por música como sendo eclético (palavra gostosa essa não?). Agora, tem uns estilos e ritmos de música que tenho uma certa antipatia, que não conseguem entrar em meus ouvidos. Aliás, até entram por que eu forço a bem da diversidade cultural, mas pouca coisa consegue me encantar. Me desculpem os fãs de grupos de pagode, funk carioca e Rap (até gosto de algumas músicas nesses estilos, mas são poucas).

Assim como creio que acontece com vocês, para mim existe a música certa para determinadas horas. Vamos a algumas delas.

Quando estou dirigindo tenho que estar ouvindo de preferência um bom “bate estaca”, com aquele tum tum tum rebombando nos alto-falantes. Nada de música “mela cueca” ou flash back tristonho e deprimente. Pode ser um rock bem batidão ou música eletrônica. Se sei a letra, então me animo e dou uma de vocalista (só se estiver sozinho, lógico, olha o vexame!).

Já na hora do rala e rola, do vuco-vuco, dar um ré no quibe, dar um tapa na peteca, afogar o ganso, enfim transar, nada melhor que aquela música romântica e suave que contraste com o calor do momento (é galera sou romântico nessas horas). Mas também depende de com quem se está. Alguns tem um soundtrack, digamos mais apimentado para essa hora. Sem problemas. Vamos ousar e experimentar novas sensações e fantasias. O que não pode nessa hora é pagode, porque ai nem viagra dá conta.

Naqueles momentos down, que estou estressado, beirando a depressão crônica tenho uma receita infalível: música clássica. Vamos a receita (eu recomento se você estiver numa situação assim): pegue um colchonete e coloque no chão da sala (se você tiver uma chaise-long, um recamiê ou um divã pode usar, é mais chic). Pegue um CD com a 9ª sinfônia de Beethoven coloque no cd-player e escolha o 4º movimento (Presto: Allegro assai). O CD que tenho é com a Filarmônica de Nova Iorque, regência de Zubin Mehta. Coloque o fone de ouvido com o volume do som no toco. Deite, feche os olhos e acione o play. E comece a viagem. Imagine que está no Metropolitan Opera House de Nova Iorque, ou no Teatro alla Scalla de Milão, ou no Teatro Municipal de São Paulo ou do Rio de Janeiro. Ou até mesmo no Theatro Pedro II aqui da minha cidade (nunca ouviu falar? Clique aqui então). Procure identificar cada instrumento, ver os movimentos do regente conduzindo a orquestra. Sinta as vozes do tenor, do baixo, da soprano, da meio-soprano e finalmente do coral. Ao final de pouco mais de 25 minutos (tempo que dura o 4º movimento) você estará diferente, mais leve. Se não quiser Beethoven pode ser Carl Orff (Carmina Burana), Ravel (Bolero), Carlos Gomes (O Guarani), Mozart (Sinfonia nº 40) ou quem sabe Tchaikovsky, que é um outro compositor clássico que curto muito (com isso também vamos apoiar um membro da irmandade, já que as linguas malditas do século XIX diziam que Tchaikovsky era do lado rosa também). Se você não curte música clássica, tente assim mesmo e depois me diga o que achou.

Lembra de um filme de ação que gostou? Tire a trilha musical. Perde a graça não é? Assim é a nossa vida sem a música. Ou como disse Friedrich Nietzsche: "Sem a música, a vida seria um erro."

p.s. – este texto foi escrito com o seguinte fundo musical: “Holding Back The Years” do Simply Red; Sinfonia nº 40 de Mozart; “I Don’t Love You” do My Chemical Romance; “Precius” do Depeche Mode; “Lama” do Luxúria; e 4º movimento da 9ª sinfonia de Beethoven. Que salada hein??!!

Contemplação

2007-04-20T11:38:00.000-07:00

Brothers, quero agradecer pelas palavras de apoio no meu último post. Nesses últimos dias tenho passado por um momento diferente de minha vida. Passada a euforia da descoberta (ou talvez redescoberta), de ter experimentado novas sensações (e eu quero mais, meu anjo!) eu entro algumas vezes num estado de contemplação. Fico meditando na minha vida, olho para trás e tento enxergar à frente. E invariavelmente acabo ficando numa melancolia de dar gosto, literalmente chorando sozinho pelos cantos da casa. Não é que estou arrependido pelo que estou fazendo. Não é isso. Tenho arrependimento sim - de não ter tido a coragem de agir como estou agindo agora. Mas é um sentimento de impotência diante da situação. Sempre fui imediatista, quero as coisas para anteontem. E eu sei que não vou conseguir resolver minha situação de um hora para outra. E isso me irrita.

Para desamarrar minha vida eu fiz um rascunho de um plano de como vou agir daqui para frente. Mas eu sei que a vida algumas vezes rasga nossos planos e debocha de nossa racionalidade. Mesmo assim, eu preciso agir seguindo esse meu rascunho. Preciso fazer algo! É um rascunho, porque lá na frente posso mudar a maneira de agir. Tem coisas que não tenho mais tempo para esperar e por isso já foram resolvidas (p.ex., experimentar outro homem). Mas existem situações e coisas que não serão solucionadas logo. Questões envolvendo família, religião e amigos e que me causam muita dor. Para essas, decidi agir homeopaticamente, com calma, devagar, dividindo um grande sofimento em minúsculas frações de sofrimento, para que se cause o menos possivel de dor. Porque eu conclui que não há solução sem dor. A vida é feita de dor, da hora que se nasce até a morte.Não há como fugir. Me aliei ao tempo, o senhor da razão (acho fantástica essa qualificação do tempo). Porque, quantas vezes eu já vi pessoas que diziam que nunca aceitariam determinado comportamento ou idéia, que nunca agiriam de determinada forma, mas com o tempo aceitaram o que renegaram e agiram da forma que disseram que não fariam. O tempo se encarregou de causar uma erosão nos valores e de mudá-los. Por isso quero tê-lo em meu favor. Poderia sim, como alguns já sugeriram, escancarar para todos o que sou, gritar para o mundo a minha condição. Agir como aquele sujeito que com uma dor terrível na coluna resolve passar por uma cirurgia muito dolorosa para resolver seu problema. Eu prefiro agir como aquele outro sujeito que decide passar por sessões de acupuntura para resolver o mesmo problema. Com a vantagem de ter a opção mais dolorosa de resolver o problema se a primeira não der certo.

Eu sei que tenho de aceitar o ônus que essa escolha acarreta. Mas é díficil algumas vezes. Principalmente devido a minha personalidade imediatista. Ainda bem que a melancolia passa. Ainda bem que temos amigos para essas horas! Gostaria de agradecer a 2 deles que nesta semana me aguentaram, ouviram (leram seria mais apropriado) as minhas lamúrias, quando estava em plena crise melancólica. Valeu Imperfeito! Valeu Trintinha!

Termino este post com um fragmento de um poema de Fernando Pessoa que fala algo interessante, e de quebra faço uma homenagem aos brothers portugueses que passam por esse blog:

Onde você vê a teimosia,

Alguém vê a ignorância,

Um outro compreende as limitações do companheiro,

percebendo que cada qual caminha em seu próprio passo.

E que é inútil querer apressar o passo do outro,

a não ser que ele deseje isso.

Cada qual vê o que quer, pode ou consegue enxergar.

"Porque eu sou do tamanho do que vejo.

E não do tamanho da minha altura."

O corpo

2007-04-16T18:42:00.000-07:00

Sábado, início de noite. Eu estava navegando em águas virtuais (o de sempre: blogs, emails de fotos que ainda não terminei de ver, fofocando no MSN) quando surge uma mensagem instantânea do MSN de alguém que era um contato e que já havia deletado (acho que o adicionei quando estava num chat). Me fez aquelas perguntas básicas de chat gay: “tc de onde?”, “qual idade?”, “att ou pas?”. Entrei no jogo. Descobri que era de minha cidade e que tinha 18 aninhos. Disse que nunca havia saído com homens (??) mas que tinha vontade. Pediu para me ver. Peraí. Comigo não é fácil assim. Ainda mais sendo de minha cidade. E se for alguem conhecido, um vizinho, um amigo do tio do irmão do primo de fulano? (ei neura, minha cidade tem 600.000 habitantes tinha que ser justo alguém conhecido? Não é bom arriscar, lei de Murphy) Disse que não podia, não estava só (o que era verdade). Pediu para ver só meu rosto rapidinho. “Agora não dá” respondi. Mas era insistente que só ele. Estava ficando irritado já. Então propus: “abre tua cam que abro a minha”. “Tô sem cam nesse pc” (me engana lindinho!!). “Mas ponho uma foto minha”. Concordei. Liguei minha cam, só que me mostrando do pescoço para baixo (estava de camiseta). “E aí cade a foto?” perguntei. “Peraí” respondeu. Depois de uns segundos, ele solta a pérola: “Desencana, não curti”. Nem deu tempo de teclar nada, tipo “você não viu o principal”. Ficou off line. Fui desprezado por um garoto de 18 anos! Não tudo bem, I will survive, mas brothers esse episódio atiçou um velho conhecido meu: a neura que tenho em relação ao meu corpo.

Desde pequeno tenho uma desavença pessoal com meu corpo. Acho que a psicanálise explica isso. Como sempre tive atração pelo sexo masculino e sempre rejeitava isso, talvez rejeitasse meu corpo por isso. Chega de momento Freud! Para vocês terem uma idéia do grau dessa minha neura, quando ia a praia ficava de camiseta. Não. Imagina a cena. Meus primos bincando na areia, na água e eu de camiseta na praia. Tinha vergonha de tirar e me mostrar. Não que fosse gordinho ou tivesse alguma cicatriz monstruosa. Era vergonha mesmo. Vendo hoje as fotos minhas nas vezes em que fui a praia quando garoto, é facil me achar na foto. É só procurar um borrão branco de camiseta. E na época da escola? Eu detestava as aulas de educação física! Pois teve um ano que quase reprovei por causa de educação física. Fui a conselho de classe para poder passar de ano. Não queria ir as aulas de educação física de jeito nenhum. Faltava demais. Tudo porque o bendito professor só dava futebol e era aquela humilhação: os 2 craques da turma escolhiam quem ia jogar em seu time. E adivinha que sempre sobrava? Eu. Imagino até que ele discutiam para ver que não ia ficar comigo. Detalhe: um dos times tinha de jogar sem camisa. Entendeu né?

Nos últimos anos melhorei um pouco. Quando vou a praia ou clube até tiro a camisa! Mas não ficava muito confortável em me expor. Como sou muito branco, demoro para bronzear. Quando vou a praia e começo a querer pegar uma cor, tenho que voltar. Isso sem falar que ultimamente fico parecendo uma misto de zebra com pimentão. Tudo conspira contra mim.

Agora, como resolvi assumir meus desejos, destravar a trava mestra que me atrasava a vida, a relação com meu corpo melhorou. Fizemos uma DR e estamos numa boa. Até academia começei a fazer. Mas achou que comigo ia ser simples assim? Não. Pois não é que meu joelho resolveu se rebelar e está atrapalhando minha malhação? E já estou ficando impaciente em ver resultados palpáveis em meu corpo. Eu sei que não vou ficar todo “riscado” ou ficar com um corpinho de soldado de Esparta. Mas quero ver e sentir resultados. Anabolizantes não estão descartados ainda, serão um extremo e último recurso. Ainda mais quando leio que depois de uma certa idade nós começamos a perder 1% de massa muscular por ano. É pouco. Para quem tem massa muscular para perder! Quem não tem muita fica no débito. Tenho que ganhar 2 para perder 1 e ficar com 1. Oh, matemática ingrata!

Todos nós nos preocupamos com nosso corpo. Quem não gosta de ouvir um elogio? Ser chamado de “gostoso”, “tesão”? Ouvir que tem uma bunda gostosa ou pernas deliciosas (esses eu já ouvi, né meu anjo?) e outros elogios similares? Eu gosto. Ultimamente, quando estou com uma crise de alta baixa estima (expressão engraçada essa) entro em um web chat gay, abro minha webcam e espero elogios. Loucura? Os caras lá tão agindo sob o efeito de tudo menos da razão. Mas são elogios. É como quando você está com fome e come porcaria: não sustenta, mas mata a fome. Já ouvi elogios mais sinceros de outros. Gosto de ser desejado. Vai me dizer que você não?

Agora, é foda ser rejeitado por um garoto de 18 anos, que me viu de camiseta numa webcam (aliás, acho que essas webcam distorcem um pouco minha aparência: me vejo nelas e me acho horroroso, me vejo depois num espelho e não me acho tão horroroso assim). Garoto de 18 anos, se você estiver lendo isso, tenho 2 coisas pra te dizer: primeiro, a minha vingança é que você vai chegar na minha idade e torço para que quando isso acontecer, você esteja não só com o corpo sarado, mas principalmente com o cérebro sarado. Segundo, quando for dispensar alguem porque não gostou (eu sei que não é possivel agradar a todos), passa um pouco de KY nas suas palavras!

p.s.- podem tirar seus filhotes de equino da precipitação pluviométrica, eu não vou colocar fotos minhas aqui (como no desafio do Foxx) para serem analisadas. Deixo isso para os mestres Foxx, Trintinha e Imperfeito que possuem muito mais atributos físicos que eu.

Poesia

2007-04-12T05:25:00.000-07:00

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica
Não lhe importa o que vai pela frente do corpo.
A bunda basta-se.
Existe algo mais?
Talvez os seios.
Ora - murmura a bunda - esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.
A bunda são duas luas gêmeas em rotundo meneio.
Anda por si na cadência mimosa,
no milagre de ser duas em uma, plenamente.
A bunda se diverte por conta própria.
E ama.
Na cama agita-se.
Montanhas avolumam-se, descem.
Ondas batendo numa praia infinita.
Lá vai sorrindo a bunda.
Vai feliz na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.
A bunda é a bunda,
redunda

Carlos Drummond de Andrade

Essa é uma singela homenagem àquela parte do corpo masculino que nos inspira tanto (Drummond, eu sei que a bunda masculina não era originalmente o alvo de sua poesia. Meu poeta, me desculpe a mudança do sexo do objeto homenageado mas é para uma boa causa!).

Retorno

2007-04-09T03:26:00.000-07:00

Acabou a novela mexicana (ou diria espanhola?). Logo depois que escrevi o post abaixo, assim que desconectei (consegui conectar por telefone) o pessoal da Telefônica me liga perguntando se poderiam vir instalar o Speed (banda larga) e é lógico que aceitei né? Estou speedificado!!! Agora vou tirar o atraso de todos esses dias que não pude conectar, ler os blogs amigos, colocar coisas novas no blog, ver emails acumulados. Para vocês terem uma idéia, eu tenho 2 outros emails que uso para receber fotos e links de filmes (grupos de emails para envio de fotos de homens claro), um está com 1.580 emails não lidos e o outro com 2.086. E olha que fiquei umas 3 ou 4 semanas sem abrir a caixa de entrada! Não posso desprezar o esforço do pessoal que mandou esses emails, deve ter dado tanto trabalho enviar essas fotos, vejam bem não é pelas fotos. É consideração pelo esforço do pessoal que mandou, claro!!

Eu sei que esse tempo que fiquei sem net, me sentindo um náufrago na ilha de Lost, percebi como nossa vida mudou depois da internet. Hoje com net tudo é mais fácil. Me lembro de quando não havia a net (esse mundo existiu meus queridos!) e que se quisessse ver fotos de homens nús tinha que comprar revistas em banca de jornal. Era aquela epopéia para conseguir isso, uma verdadeira missão impossível. Armava um plano de ir a banca de jornal e disfarçadamente escolher a revista. Voltava depois de sondar se não havia mais ninguém na banca, pegava a revista e ia pagar. Ai era foda, ter que encarar o jornaleiro com uma revista gay na mão! Sempre pensava que ele ia dizer: “você não é o Bob? Você é gay?” Brothers era uma sensação de impotência e insegurança enorme. Hoje não. Com a net você se entope de fotos e filmes no anonimato. Você pode ousar ser o que verdadeiramente é. Eu sei que a net não é uma praia tranquila e segura.Tem entre suas águas aparentemente calmas, rochedos e buracos que traiçoeiramente podem fazer-nos cair. Eu sei. Estou falando de pessoas que se dissimulam para enganar outros. Minha intuição já detectou pessoas assim em conversas em chats e no MSN, pessoas que do outro lado da tela tentavam me enganar (espero sinceramente que meu detector de falsidade estivesse com defeito nessas ocasiões). Isso é algo que me irrita muito. Por que isso? Eu uso esse espaço (e acho que vocês também) como uma forma de desabafo. Vivo aqui nessa praia sem disfarces e expresso coisas que nunca falei a ninguém. Em conversas no MSN, pergunto muito também, pois sou um bicho curioso por natureza e admito que às vezes extrapolo. Mas não é por maldade. Prefiro que nessas ocasiões me digam: “Cara, não quero falar sobre isso” ou “Vamos mudar de assunto?” ao invés de mentir e me enganar. Uma das bússulas que uso é aquilo que o Mestre Cristo disse - faça aos outros o que você quer que façam a você. Se quero ser tratado com respeito, trato os outros com respeito. Se quero verdade e sinceridade, tenho que ser verdadeiro e sincero. Não quero pensar que sou um idealista por agir assim. Mas agindo assim, apesar dos riscos, dou minha contribuição para tornar esse nosso virtual mundo um pouco melhor do que o mundo real.

Por falar em respeito e verdade, o Fantástico de ontem exibiu uma reportagem fantástica (desculpem o trocadilho) sobre preconceito e respeito as minorias (se não viu clique aqui:

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/Fantastico/0,,AA1511813-8488,00.html ). Destaco 2 coisas nessa reportagem: uma frase citada no final, do escritor americano James Baldwin, que, em meados do século passado, usou a literatura para se afirmar como negro e homossexual. “Se você não vive sua própria vida, não é como se vivesse a de outra pessoa: você acaba não vivendo vida nenhuma”. E a segunda é a história de Paulinho, um baiano que asumiu perante todos seu amor por outro homem. Ele até fez um video declarando seu amor. O video está logo abaixo. É de uma beleza perturbadora. Emociona. Confiram:

Comunicado

2007-04-07T11:43:00.000-07:00

Brothers, estou com alguns problemas na minha conexão da net e por isso ando meio ausente do blog e do MSN de amigos. Há tempos vinha tentando mudar para banda larga, mas não conseguia, a desculpa da Telefônica (a operadora da minha cidade) era impossibilidade técnica (vamos deixar claro que não moro em um vilarejo perdido na selva amazônica, ok?). Até que recentemente, quando troquei meu pc por um novo tive a resposta positiva da Telefônica. Mas a lei de Murphy . . . Pra que simplificar se a gente pode complicar, né? E complicou galera, não podia conectar nem por telefone, pois já era um cliente speed, pode? Eu tive até que trocar o número do meu telefone fixo pra conseguir ter a banda larga! Eita novela mexicana que não acaba gente!!! Até pro ombudsman deles eu apelei. Espero que logo tudo esteja resolvido e possa voltar com novidades. Não sumi não hein, e nem desisti do blog. Não tem como, é um caminho sem volta.

Solidão

2007-03-28T19:13:00.000-07:00

Sabe qual é o pior tipo de solidão? É sentir-se só rodeado de muitas pessoas. Já se sentiu assim? Eu acredito que sim. Eu sempre me sentia assim. Não ter ninguém para desabafar, para dividir meus mais íntimos pensamentos e dúvidas. A matéria do qual sou feito não é o aço, por isso sinto necessidade de companhia, amigos para àquelas horas de incertezas (e como tenho isso!), para aqueles momentos que quero gritar, chorar ou simplesmente receber um olhar de afeto. E não havia nenhum amigo que podia fazer isso porque ninguém sabia do que sentia (sempre criei uma blindagem a minha volta para que ninguém percebesse algo). Sempre me perguntava: será que não devo contar para alguém o que sinto? Chegou a um ponto que decidi contar para alguém meus dilemas, minhas dúvidas e incertezas e claro, a atração que sentia por homens (estava na fase em que acreditava que o que sentia era como uma doença, um disturbio emocional). Mas a dúvida era: em quem eu podia confiar?

Eu tenho um amigo, que vou chamar de Eder, e nessa época estávamos muito próximos, pois ele passava por sérios problemas pessoais e, como um bom amigo, havia me aproximado mais dele (li em algum lugar que um amigo é um irmão nascido para tempos de aflição e problemas). Decidi me desabafar com ele já que como o estava ajudando, ele também poderia me ajudar. Mas como falar para um amigo hétero convicto que você tem desejos por homens? Pensei várias formas de fazer isso, ensaiei mentalmente que palavras falar, como falar e quando falar. Um dia, me enchi de coragem e decidi abrir a caixa de Pandora. Liguei para ele e disse:
-“Eder, tem um assunto que está me preocupando muito, algo que me machuca demais e eu não sei o que fazer. Preciso desabafar com você.

-“Tudo bem, pode falar.”
- “Não, por telefone não. Vamos marcar um dia e eu te falo”.
-“Ok!”

Alguns dias depois ele estava em casa e decidimos comer uma pizza. Fomos eu e ele buscar a pizza. Chegando ao local e apos encomendarmos as pizzas, pegamos umas cervejas e sentamos em umas mesas no local aguardando as pizzas. Resolvi sondar a reação dele:
- “Eder, lembra do que te falei pelo telefone esses dias atrás?”
- “Lembro, você quer falar agora?”
- “Não, aqui não. Quero falar com você em um lugar em que estejamos a sós. O que vou te falar tenho certeza que vai te decepcionar.”
- “Me decepcionar? O que pode ser tão sério assim? Não vai me dizer que você está ficando impotente?” (esses héteros!!)
- “Não é isso não.”
- “Se não é isso, o que pode me decepcionar? Não me diga que você gosta de homens?”
- (. . .)

Sabe quando acontece nos filmes e séries que alguém fala ou faz algo e então surge um lapso de tempo, parece que o tempo congela? E agora?
- "E se for isso, o que você diria?”
- “Eu diria que você precisa de ajuda, um médico ou psiquiatra talvez.”
- “É . . . , vamos conversar sobre isso com mais calma”, tentei ao falar isso encerrar o assunto e me recompor da reação que, sinceramente não esperava.

E agora, continuava ou abortava a tentativa de contar para ele? Decidi que não podia abortar a idéia, seria pior já que ele concluiria que era exatamente o que ele havia pensado e eu não teria a oportunidade de explicar minhas razões. Agora eu tinha de falar. E falei. Alguns dias depois, um sábado, combinamos de ir ao cinema à noite, só nós dois, e a tarde pudemos ficar sozinhos por algumas horas e então contei tudo relacionado ao meu desejo por homens, pedindo antes a ele que jurasse que não contaria o que eu iria falar a ninguém. Ele prometeu silêncio e eu contei, desde quando era pequeno, minha adolescência, passando pelo meu casamento e minha vida atual. Ele ouvia, perguntava o que não entendia e não demonstrava reação de desaprovação (fez algumas ligações com atitudes minhas, tipo assim “bem que eu percebi que você tinha um jeito diferente”). Me senti bem por ter contado e gostei da reação dele também. Dias depois, perguntei a ele se havia mudado o conceito que tinha sobre mim e ele disse que não, que me via como alguém que tem um problema como todos têm, só que um problema bem diferente. Queria até perguntar a outras pessoas (sem citar meu nome) como ajudar alguém com esse problema. E eu gostava dessa preocupação para comigo. Me sentia protegido.

E os meses passaram e o tempo com sua implacável maneira de conduzir os assuntos agiu. Ele começou a namorar uma prima minha e com isso comecei a sentir que ele se afastava de mim. Alguns meses depois se casaram, mas embora morassem perto de nós, raramente o via. Um dia mudaram para um pouco mais longe e praticamente não nos víamos mais (as ocasiões em que nos encontramos são festas e almoços de família). Ele não me telefonava (só quando precisava de algo), não mandava email, carta, bilhete, pombo correio, aviso de fumaça, nada. E eu também não o procurava. Pensei até que fui usado, uma maneira dele se aproximar de minha família com o objetivo de ver minha prima (ela era uma paixão antiga dele). Me mortifico na dúvida se ele contou meu segredo para ela ou para outra pessoa. Mas nas vezes em que nos encontramos, não toco no assunto. Sinto que ele se distanciou de mim e respeito isso. Sinto que existe entre nós um velado pacto de silêncio. E com isso voltei a condição inicial: a solidão, cercado de pessoas.

Mas ultimamente tenho um alento. São vocês meus brothers, meus companheiros da jornada subterrânea que é a nossas vidas. Através da net tenho feito amizades com homens de vários lugares, pessoas de várias formações e idades, mas que são como eu em ter uma “second life”, estando em vários estagios nessa condição. E eu não tenho vergonha de dizer: preciso de vocês, anseio seu conselho, espero sua bronca, conto com sua palavra amiga, necessito de seu olhar de afeto virtual, quero conhecer a sua história. Acredito que cada pessoa possui uma história fascinante, independente de erros e acertos, vitórias e derrotas. Sou um pouco antropofágico, me alimentando das histórias de pessoas, suas experiências de vida, sua personalidade. Absorvo de outros aquilo que acredito que me fará um ser humano melhor. Porisso, nunca é demais ter amigos, principalmente quando estes nos entendem e vivem os nossos mesmo dilemas. Com certeza seria muito melhor tê-los fisicamente ao meu lado (com um desses novos amigos isto já está acontecendo), mas não podemos ter tudo na vida não é? Me contento em que estejam virtualmente comigo. Vocês estão comigo, não estão?

O Dia

2007-03-23T17:54:00.000-07:00

Novamente uma sexta-feira. Novamente um fragmento de uma tarde. Novamente a conspiração do tempo impedindo a plenitude do ato. Novamente a ansiedade do ato impedindo a completa satisfação. Mas, há algo de diferente. A cumplicidade das paredes. A água massageando os corpos. Os corpos incendiando o ar. O ar impregnado de desejo. O desejo trazendo novas sensações. Novas sensações conduzindo ao êxtase desejado. O êxtase fazendo brotar o sorriso. Eu não podia deixar passar em branco este dia sem comentar em meu diário virtual. Não poderia deixar de registrar esta data: 23 de Março de 2007.

Amenidades

2007-03-20T10:44:00.000-07:00

Brothers estou trocando meu pc e fuçando nos arquivos que tenho gravado no pc velhinho para passar para o pc novinho, achei um texto muito interessante. Galera, nunca tinha lido esse texto embora o tivesse gravado (atire o primeiro mouse quem não tenha no computador aquele texto ou arquivo que recebeu por email ou outro meio e também nunca leu ou abriu!). Não sei se a autoria é mesmo de Shakespeare (se vocês puderem confirmar se é ou não eu agradeço), mas é muito bonito o texto. E como o Imperfeito fez uma vez no blog dele (afinal também na blogosfera nada se perde, nada se cria, tudo se copia), eu destaquei umas frases que acho que se encaixam em nossa amizade, meus amigos blogueiros! É um pouco grandinho, mas vale a pena ler, confie em mim. E com vocês:

A Gente Aprende
"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.

E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. (...)

E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...

E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.

E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.

E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.

Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. (...)

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.

E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar."

William Shakespeare

A Semana - parte 2

2007-03-14T18:48:00.000-07:00

Êxtase e loucura. O segundo encontro foi assim. Na hora marcada estava lá para encontra-lo. Depois de um pequeno atraso ele apareceu. Mesmo estilo. Mesmo jeito. Mesmos olhos. Saímos então procurando um lugar onde pudéssemos “conversar” mais à vontade. Parei o carro em uma rua sem casas (um dos muitos novos loteamentos de casas daqui) debaixo de uma árvore. Parecia ser seguro. Liguei o CD do carro, “Strani Amori” cantado por Renato Russo. E aconteceu. Lábios se encontraram. Bocas se uniram. Línguas duelaram. Mãos exploravam. Corpos curvados. Meu primeiro beijo em outro homem. Pausa para tomar fôlego. Sorriso de felicidade. E tudo de novo. Um barulho. Motor de carro. Viro para ver. Um carro passa por nós. Só deu para ver a expressão no rosto do motorista: espanto (“dois homens se beijando?”) e asco (“que nojo!”). Olhamos um para o outro. Esse lugar não é seguro. Novo beijo. Fico inquieto. “Vamos para outro lugar”. Rodamos um pouco e paramos em um lugar mais afastado. Uma pequena mata de um lado, um descampado do outro. De novo o carro parado debaixo de uma árvore. Recomeçamos. Só que agora as mãos estão mais ousadas. Os dedos mais livres. As bocas também. Para mim, novas texturas e novos sabores. Novas sensações em meu corpo. Mas de novo, outro motor de carro. Um fusca passa por nós. Parecia que estava com 3 ou 4 pessoas. Novas expressões de espanto. É, na rua durante o dia não há privacidade. Não sei quanto tempo se passou desde quando o apanhei no estacionamento. Mas era hora de voltar. Sair do sonho e voltar a realidade. O êxtase da descoberta do beijo de um homem e a loucura de um ato - em plena tarde de uma sexta-feira, numa rua não tão deserta quanto queria, o sol como testemunha, dois carros flagrando o que deveria ser reservado. Não importa, eu havia comido a tão desejada fatia do bolo. Queria agora o bolo todo! Mas não na rua, para servir de espetáculo para outros, mas na privacidade de quatro paredes! Essa história, pode ter certeza, vai continuar.

p.s. – somos adultos, responsáveis pelos nossos atos. Não há porque esconder identidades virtuais sob pseudônimos (já basta a nossa identidade secreta virtual). Como ele concordou em não ficar no anonimato e eu também não tenho nada a esconder para vocês (esse inclusive é um dos pressupostos quando comecei a escrever esse blog, revelar meus mais íntimos segredos) revelo quem é o “Loiro”. Mas vou fazer um pouquinho de mistério. Se você quer saber quem é o Loiro, clique aqui e será direcionado para o blog dele.

Buraco Negro

2007-03-13T04:51:00.000-07:00

Começou de repente. Deitado no sofá assistindo tv ontem à noite. Um vazio no peito. Um sentimento de solidão. Um buraco negro dentro de mim. Não entendo como ou por que motivo surgiu. Entro no mundo virtual para conversar com algum amigo, mas todos estão off line. Me resta dormir, já que li uma vez que nada melhor que uma noite de sono para no dia seguinte ver as coisas de uma maneira diferente. Acordo de manhã e vejo que Morfeu não foi bondoso comigo. O buraco negro ainda existe. Quero chorar, mas ele suga minhas lágrimas. Quero gritar, mas ele suga minha voz. Quero sair correndo, mas ele suga minha ação. Só consigo sentar em frente ao computador e escrever. Cantando mentalmente o refrão de uma música: “wake me up inside \ wake me up inside \ call my name and save from the dark \ bid my blood to run before i come undone \ save me from the nothing I've become”.

A Semana

2007-03-11T10:51:00.000-07:00

Se tem uma semana que posso dizer que mudou minha vida, foi essa que passou. Brothers, nada será como antes!

Na terça-feira comecei a malhar, como disse no post aí embaixo. Embora com dor (precisei tomar relaxante muscular pra agüentar) estou adorando malhar. E estou resolvendo uma antiga pendenga que tenho comigo mesmo, com meu corpo.

Na quarta-feira, o encontro pra conhecer uma pessoa especial (que eu também falei aí pra baixo). Essa pessoa (que vou chamar por enquanto de Blond) conheci através de um brother blogueiro, o Cara Imperfeito. Foi assim: um desses dias atrás estava teclando com o Imperfeito e ele me perguntou se eu sabia onde o Blond morava. Disse que não, mas desconfiei da pergunta. O Imperfeito então me perguntou se podia passar meu MSN para ele, aí então que tive certeza que tinha alguma coisa maquinando naquela mente (danado esse Imperfeito hein, bancando o cúpido!). É lógico que concordei. No dia seguinte, quando a noite entrei no MSN, olha o Blond me chamando pra conversar! Brothers conversamos muito, eu como sempre especulando sobre muitas coisas, assuntos que pra mim são novos e que quero saber como pessoas como eu lidam com isso. Descobri que ele mora em minha cidade e já sabia também que ele tem um blog. Conversamos muito e, lógico, trocamos umas fotos (ele é lindo, os olhos verdes mais penetrantes que vi).

Nos dias seguintes, conversas, perguntas, confissões, webcam, enfim aquilo que vocês já sabem que acontece quando conhecemos uma pessoa única. E crescia o desejo de conhecê-lo pessoalmente. Era um desejo mútuo. Marcamos para nesta semana nos encontrarmos. Quarta-feira, na hora do almoço dele. Ele teria que vir no centro de nossa cidade para pagar umas contas e então, por alguns minutos nos encontraríamos, poderíamos saciar o desejo de nos conhecer fisicamente, romper a barreira do virtual (infelizmente tenho alguns problemas com relação a horários devido a minha situação). Na hora combinada, por volta das 13:00 h, liguei pra ele pra dizer que havia chegado. Ele estava indo pagar a conta e me pediu para esperar um pouco ali onde estava, na principal praça de nossa cidade. É lógico que esperei. Brothers, me senti um adolescente tendo o primeiro encontro. Coração batendo forte, mãos suando frio, aquele friozinho na barriga. Impacientemente comecei a andar pela praça, entrando e saindo das lojas e bancas de jornais ao redor, escolhendo um lugar, um banco da praça pra conversarmos. A praça, como sempre estava lotada, a fauna típica de uma praça - aposentados vendo o movimento, pessoas na hora do almoço passando o tempo, namorados com pernas entrelaçadas, crianças correndo e tinha até uma equipe de tv fazendo reportagem – e eu ali andando pra lá e pra cá, adrenalina a mil. Achei um banco vazio, numa sombra (fazia um sol e um calor típico daqui) e lá sentei com o celular na mão esperando ele me ligar, olhando todo minuto para o celular pedindo para que tocasse. Ficava olhando para todos os lados imaginando quem dentre a multidão era ele. De repente, vi um cara andando em direção a praça que me chamou a atenção, não sei porque. Pegou o celular e teclou uns números. O meu celular tocou. Era ele! “Onde você está?”, “Aqui” disse eu e acenei. Ele me viu e veio em minha direção. Brothers, o que eu vi vindo em minha direção era uma pintura emoldurada pelos prédios históricos da praça. Comecei a reparar nele: camiseta, calça jeans, chinelo nos pés (tadinho, tava com o dedo do pé machucado!!), pulseiras de metal no braço, cabelos curtos, barba por fazer e um projeto de cavanhaque no rosto. Um delicioso estilo “largado”. E os olhos verdes ali me encarando. Quando me dei conta, estava ali na minha frente, um Adônis platinado estendendo a mão para me cumprimentar! Sentamos no banco da praça e agora, o que dizer? Então, o zêmula (zebra+mula) que vos escreve solta a pérola: “Então esse é o famoso Blond da blogosfera, do blog XXXX xxx XXXXXX?” (sem noção né galera? eu estava completamente zonzo com a situação) Ele sorri. Quebrado o gelo inicial, conversamos. Queria falar algumas coisas para ele olhando em seus olhos, procurando ver sua alma. Precisava explicar minha complicada situação pessoalmente, de coração para coração e sentir sua reação. Ele disse que, desde o inicio tinha consciência de minha situação e que teria paciência para esperar o momento certo para darmos um passo a frente. O problema era se eu teria essa paciência, ainda mais depois do que vi! O tempo passou rápido e logo ele precisava voltar para o trabalho. O acompanhei até onde estava estacionado seu carro e nos despedimos com um aperto de mão. Continuei andando até uma loja logo a frente, mas me senti escaneado pelo seus olhos verdes (mais tarde ele disse que ficou olhando meu gingado ao andar). Quem cruzasse comigo na rua com certeza deveria ter-se perguntado: “o que esse bobo da corte ta rindo?”, porque andava pela rua rindo pelo que tinha passado. Mas, sentia falta de algo. Sabe aquela sensação de ir a uma festa – um aniversário ou casamento – e sair sem comer o bolo? Pois é, essa sensação.

Alguns minutos depois meu celular toca. Blond chamando! “Liguei pra te dizer que curti muito te conhecer” disse ele. “E eu então? Mas não gostei de uma coisa” respondi. “O que?” quis saber ele. “Queria ter me atirado em seu pescoço e te dado um beijo!” foi o que eu disse. “Vamos ter outras ocasiões para isso” arrematou ele. “É, espero que seja logo”.

Na sexta-feira, indo para academia, mandei um torpedo para ele perguntando se poderíamos nos encontrar novamente naquele dia, na hora de seu almoço. Aguardei ansioso a resposta. E ela veio: “Sim, quer me ligar agora?”. Mais que depressa liguei e combinamos nos encontrar, eu iria de carro e o apanharia no shopping onde trabalha para nos vermos novamente e acabar com a sensação de bolo não comido. Brothers, duas palavras resumem bem esse nosso segundo encontro: êxtase e loucura.

Continua . . .

NEWS 2

2007-03-07T02:50:00.000-08:00

Estou precisando de ajuda. Pra ajuntar meus cacos. Motivo: comecei a malhar ontem. Tô quebrado! Isso pode parecer corriqueiro pra alguns, mas para mim foi mais um avanço. Eu nunca fiz academia, sempre ficava falando que ia começar e nada. Como agora estou em nova fase de vida, destravando travas antigas, essa foi uma delas. O duro é ter que disfarçar o olhar na academia para os deuses gregos que estão malhando. Ontem tinha um lá com uma bundinha!!! Tive que dar uma encarada naquele material!!

Uma observação sobre um comentário do post anterior: o Foxx deixou um comentário que a principio achei intrigante. Mas pensando bem no que ele escreveu, ele está coberto de razões. É Foxx, existe muito preconceito a ser quebrado, inclusive entre nós. Esse comentário me fez ver um lado que até então eu não havia analisado. Palmas pro Foxx!!!!!

Brothers, criei um email para o blog. Se quiserem meu msn mandem um email pedindo ou mandem o de vocês. O email é : mr-hyde-blog@hotmail.com

NEWS 1

2007-03-05T03:36:00.000-08:00

Estou criando esta categoria de post para falar de alguns assuntos. Fiquei uns dias sem publicar nada, não porque não tivesse assunto, isso eu tenho de monte. Mas estão acontecendo muitas coisas em minha vida ultimamente - novas situações, novos amigos, desemprego, computador que dá pau e por aí vai. Eu não escrevo no estilo psicográfico: ponho a mão na testa e desembesto a escrever uma mensagem. Não. Eu escreve, apago, volto a escrever, pesquiso, deleto linhas inteiras, leio, releio, até que uma hora fica pronto o texto. E depois de publicar sempre acho que poderia ter feito melhor. É bom escrever pra desabafar, mas vocês merecem que eu escreva um texto que pelo menos seja compreensível. Vamos as novidades então.

Como disse tenho conhecido vários novos amigos. Brothers, são pessoas incríveis, inteligentes, sensíveis que conheci em chats (é galera, existe vida inteligente ali, não só sacanagem!) e nos blogs. Tenho aprendido muito com eles, com suas experiências e suas palavras. Dentre todos que conheci eu destaco uma pessoa, um cara inteligente, articulado, que tem um par de olhos penetrantes e verdes. Um gato. Uma alma linda. Por favor, meus outros amigos não fiquem com ciúme não, hein. É que ele é de minha cidade também. Já rompemos a barreira do virtual e nos falamos por telefone e logo, talvez nesta semana, nos conheceremos pessoalmente. Bom chega né? Depois conto mais sobre isso, combinado?

Vocês devem ter lido sobre o carinha de cabelo colorido do RBD que assumiu que é gay, não é? Christian Chavez é o nome dele. Não gosto do RBD, mas o que ele fez foi corajoso. Tá, tudo bem, foi por ter sido flagrado por fotógrafos com seu namorado que o levou a assumir sua condição perante todos. Mas foi uma atitude corajosa, isso foi. Com o ator Leonardo Vieira aconteceu algo similar e ele negou de pé junto qualquer tipo de insinuação. Não o julgo por isso. Ele agiu de uma forma que eu talvez agiria hoje. O que Christian fez foi corajoso e bom para nossa causa. É bom que as pessoas vejam que existimos, que o cara da tv, o jogador de futebol, o jornaleiro da esquina, o bancário, o professor, o médico, o juiz, o advogado da família, o porteiro, o pintor, o seu melhor amigo é gay. E que se acabe logo com essas piadinhas infames, essas comparações ridículas e humilhantes que fazem a nosso respeito. Ainda ontem eu vivi uma situação assim que me deixou puto da vida. Triste também. Estava eu com amigos, de várias idades, quando um deles começou a contar uma situação que passou na sala de espera do consultório do dentista. Estava lá ele e uma “bichinha” que falava com outra “amiguinha” no celular sobre um “bofe”. Depois de desligar o celular, a “bichinha” começou a olhar pra ele. “Você não teve pai não hein?”, não sei se ele falou ou quis falar isso pra “biba” do alto de seu pedestal de macho. Ai começou o festival de casos envolvendo os “depravados”, uma competição de situações que eles presenciaram ou viveram - as duas meninas que estavam se beijando na rua (“que nojo”, “eu fiquei encarando mesmo, onde já se viu?”), o cara que foi cantado pela “bichinha”, e outros casos. Minha vontade era gritar, exigir respeito pelo que sinto. Mas, Mr.Hyde teve de ficar quieto (se vc não entendeu leia o meu primeiro post). Saí dali e fui pra outro lugar. Chorar minhas feridas.

Por isso, foi bom que na última novela das 8, Páginas da Vida, tenha exibido a vida de um casal gay, homens bonitos e normais vivendo juntos. A nova novela, Paraíso Tropical, também terá um casal gay Rodrigo e Tiago (interpretado por Carlos Casagrande e Sérgio Abreu). Uma novela anterior, América, também falou sobre o tema – o gostosíssimo Bruno Gagliasso interpretando um jovem gay se descobrindo (pena que a “moral e os bons costumes” cortou o tão esperado primeiro beijo gay da tv brasileira). Isso sem falar no fenômeno Brokeback Mountaim que mostrou de forma linda o amor entre 2 homens aparentemente normais e másculos. Por falar nisso brothers, vocês ficaram sabendo que o beijo trocado entre os personagens interpretados pelos atores Jake Gyllenhaal e Heath Ledger foi eleito o melhor beijo do cinema? (vejam: http://gonline.uol.com.br/site/arquivos/estatico/gnews/gnews_noticia_19190.htm) Merecido, que beijo!!!!! Voltando ao assunto, a mídia no Brasil (principalmente novelas) sempre desempenhou um papel fundamental em mudar costumes e conceitos, em formar e mudar opiniões. Que seja assim nessa nossa condição, por favor. Afinal não tem como não negar a nossa existência, que somos pessoas normais. Eu li em algum lugar que estudos realizados calculou que 10% da população é gay. Se for só isso mesmo, na minha cidade isso dá 60.000 pessoas. No Brasil são mais ou menos 17.000.000 de pessoas, um numero que não pode ser desprezado, não é?

Desconstruindo

2007-02-28T03:49:00.000-08:00

Acho que deu pra perceber no post anterior que ainda tenho muita coisa pra mudar. Conceitos, opiniões e muito mais. Brothers, foram mais de 20 anos construindo uma muralha para me proteger do perigo, do monstro. Há poucos dias um abalo ocorreu no meu reino. Um tremor que causou rachaduras em minha muralha de proteção. Fiquei como o cara que fica parado em frente a uma avenida movimentada, vendo os carros passarem e ele ali, parado e estático. Não sabe se vai, pra onde vai ou se volta. Fiquei vários dias sem horizonte, sem chão. Até que decidi que era hora de desconstruir a muralha. É difícil derrubar um trabalho de anos mas estou fazendo isso e descobrindo um novo mundo, novas pessoas e novos amigos. E preciso da ajuda destes novos amigos, vocês. Tenho conhecido (pelo MSN ou pelo blog) pessoas incríveis, com uma visão de mundo diferente do que estava acostumado, homens inteligentes e sensíveis com histórias e experiências de vida que quero conhecer. Sim porque é através desse intercambio de idéias que consigo reconstruir minhas estruturas. E acho que até pareço chato às vezes, de tanto que pergunto as coisas, interessado nos detalhes das histórias. Quero discernir o que posso e o que não devo fazer. Por exemplo, teclando no MSN com um brother blogueiro soube de uma história que me deixou pertubado. O brother estava teclando com um cara que tinha uma situação parecida com a minha (casado e com filhos). Ele estava desesperado, não sabia o que fazer diante da encruzilhada que estava - a mulher/filhos vs. desejo por homens. Estava decidido, naquela noite, de cometer suicídio. Nosso brother ainda tentou argumentar com ele, mas em vão. Se fez o que disse que faria não sabemos. Mas daquela noite em diante ele não foi mais visto on line no MSN. Essa história me arrepiou, porque eu senti a angustia dele, o desespero de não saber o que fazer. E reforçou minha convicção daquilo que não quero fazer: a solução fácil e extrema do suicídio.
Por isso, comente o que quiser. Critique o que não gostou. Elogie se achar que deve. Comente. E se quiser falar comigo no MSN me dê um toque.

Sotaque?

2007-02-26T17:53:00.000-08:00

A revista Superinteressante do mês de fevereiro trouxe uma matéria (página 36) que me fez pensar. Debaixo do título “Gay tem sotaque próprio?”, mencionou-se uma pesquisa feita nos EUA que fazia parte de um estudo de uma universidade. Em parte dizia o seguinte: “O estudo aponta que as lésbicas anglófonas produzem menos o som frontal ‘u’ do que mulheres héteros, e que as vogais faladas pelos homens gays são mais esticadas. Voluntários que participaram do teste não tiveram dificuldade em identificar diferentes orientações sexuais apenas pelo som da voz.” Um psiquiatra que participou da pesquisa concluiu: “A fala dos homossexuais é diferente. Ela mistura características dos dois sexos. A das lésbicas é mais masculina, e a dos homens gays é mais feminina.” A matéria na revista concluiu também que nada é conclusivo e blá blá blá, blá blá blá. Mas dá o que pensar não dá? Vocês já olharam para um cara, prestando atenção no jeito dele, na maneira de falar e concluíram, como já aconteceu comigo: “esse cara leva jeito; acho que ele é do lado rosa da Força”? O contrario também acontece. Já ouviu comentários a seu respeito duvidando da sua “masculinidade”? Aconteceu comigo em mais de uma ocasião. Por exemplo, recentemente, em um emprego anterior, um colega de trabalho me disse que ouviu um comentário feito por uma garota (lésbica assumidíssima) sobre mim. Ela disse para ele:

- “Esse cara, não me engana. Falta só um empurrãozinho pra ele vir pra luz”.

Brothers, fique encucado. Encucado e aterrorizado. Porra, será que eu tô dando bandeira e não percebo? Eu não faço o tipo afeminado, muito pelo contrário, procuro parecer o mais normal hétero possível. Nada contra quem assumiu sua condição e demonstra isso publicamente (queria eu ter essa coragem). Só que não sou assim. Ainda não desamarrei totalmente minhas amarras pra assumir publicamente o que sinto. Tenho muita pedra ainda pra desviar, mas sei que comecei a andar. E sei também que tenho companhia nesse caminho. Uns andam mais depressa. Outros, mais devagar (esse é meu grupo). Mas todos nós avançamos, em diferentes velocidades, mas avançamos. Agora, ser apontado como “gay”, tenho pavor disso. Não gosto de ser identificado com essa palavra. Na minha opinião ela assumiu uma conotação pejorativa na mídia, aquele tipo cômico que insistem em colocar em programa de humor, novelas e filmes, do cara afetado, que desmunheca, que se veste no estilo espalhafatoso. Prefiro a palavra “bissexual” que traduz melhor a nossa realidade (a minha pelo menos). Posso estar sendo preconceituoso. Posso até um dia ter orgulho de ser chamado gay. Não sei. Mas hoje isso me leva a um ataque de pânico. Depois do comentário da nossa amiga sobre mim, é desnecessário dizer que liguei o módulo de camuflagem na força máxima, né? (é claro que não sai por aí cuspindo no chão, conçando o saco toda hora ou mexendo com a mulherada na rua chamando-as de gostosa, aí já é demais; como disse o Lobão: Decadence avec elegance).

Que vocês acham? É possível mesmo identificar no meio da multidão pessoas como nós, pela maneira de falar e se portar? Já passaram por situações assim?

2007-02-24T17:26:00.000-08:00

O Blog
"Nenhum espelho reflete melhor a imagem de um homem do que suas palavras."
Por que escrever um blog? Por que expor meus sentimentos e minha vida, mesmo que seja no anonimato virtual? Senti necessidade disso, falar o que sou e o que sinto para outros (fiz isso uma vez com um amigo hétero, mas isso será tema de um post). Como já disse no meu primeiro post, fui muito ajudado por ter lido outros blogs, de homens com situações iguais a minha. O primeiro deles foi o blog do Brother (Dúvidas de um bissexual de 30 anos). O tema da bissexualidade me interessou e lá fui eu para o blog. Quando vi que não tinha fotos pensei “cadê os machos,que saco!”. Mas quando li alguns títulos de posts e depois os textos – eram minhas dúvidas que estavam ali! Consumi desesperadamente tudo, com olhos marejados e coração apertado. Era o inicio da revolução em mim. Vi links para outros blogs que também foram devorados.Blogs que levavam a outros blogs. E aqui estou, escrevendo o meu blog. Talvez com o objetivo de ajudar um brother que seja, como aconteceu comigo, ou talvez fazer minha terapia particular (no blog do Breno, o Buraco Existencial, ele disse que Freud comentou que escrever é uma forma de terapia, não custa tentar né?). Enfim quero materializar meus sentimentos. “Ah, cara não fala bobeira, vc tá viajando”, talvez alguns digam. Mas já notou que todas as pessoas tem dúvidas uma hora ou outra na vida? Especialmente nós somos assolados por esse mal. Alguns de nós têm dentro de si redemoinhos de dúvidas; outros tem um furacão nível 5 de incertezas. Mas quando você olha pra dentro de si, encara suas dúvidas e sentimentos e os transforma em letras e palavras, eles passam a ser manipuláveis, você os vê ali na sua frente. Você se auto-descobre, vê o desenho de seu interior. E é interessante que estes sentimentos-transformados-em-palavras criam ou despertam naqueles que os lêem, sentimentos também: desprezo (“que viadice da porra!”), indignação (“isso é falta de macho!”), tédio (“porque eu tô perdendo tempo lendo isso?”), piedade (“tadinho, que situação!”), afeição (“snif, snif”), empatia (“caraca, é isso que tô sentindo!”) e outros. É meus amigos, é o poder das palavras!!

Agora alguns comentário sobre o blog. Não faz parte do projeto original do blog postar fotos (aquelas fotos da maravilhosa anatomia masculina!!), mas não quer dizer que eu não vá colocar, quem sabe? Deu pra perceber meu estilo de escrita: frases entre parênteses, aspas, comparações e citações. Gosto de escrever assim, uma colcha de retalhos, amarrando as palavras, trançando as informações. Tem gente que não gosta de citações, eu sei, frases feitas, clichês. Mas eu digo uma coisa: “Sei que às vezes uso / Palavras repetidas / Mas quais são as palavras / Que nunca são ditas?” (Quase sem querer, Renato Russo, meu hino)

O início

2007-02-22T08:16:00.000-08:00

Há mais de 100 anos, o escritor inglês Robert Louis Stevenson escreveu o romance “O Médico e o Monstro”, no qual nos é apresentado o médico Dr.Jekill, homem de conduta exemplar, respeitado, gentil e educado, que através de uma experiência liberta seu alterego – Mr. Hyde - uma criatura que estava reprimida dentro de si, instintiva, sexual, irresponsável, um monstro. Você já deve ter visto este tema – a dupla personalidade - em outras obras na literatura, nas histórias em quadrinhos ou no cinema como por exemplo o Lobisomem, Batman/Bruce Wayne, Hulk/Bruce Banner, Superman/Clark Kent. Homens com 2 personalidades, distinta e opostas entre si ou não, mas que durante um tempo uma prevalecia e a outra era dominada. Não isso não é uma análise literária ou coisa assim, mas essa alegoria, o médico e o monstro, Dr. Jekill e Mr. Hyde, simboliza bem o que sentia, o que vivia. Duas pessoas: uma o exemplar, responsável e comedido homem acima de qualquer suspeita; a outra o desviado, irresponsável e sexual homem que sente desejos proibidos por outros homens. Assim como Dr. Jekill, o mesmo sentimento de repulsa, nojo e arrependimento cada vez que me deixava dominar pelo monstro, que satisfazia seus desejos pervetidos. Um sentimento de desprezo por mim mesmo, de vergonha pelo que fazia (não ficava fisicamente com outro homem, só o “prazer solitário”), de nojo que durava um tempo e logo após - olha os desejos reprimidos e escondidos se manifestando novamente! Desesperadamente faria tudo para me livrar desse monstro dentro de mim. Mas isso começou a mudar recentemente.
Já nadou em um rio de forte correnteza? Você nada lutando para não ser levado pela força da correnteza, desesperadamente se esforçando para não ser vencido; sem nada para se agarrar, sem galhos, bóia, corda ou alguém para lhe ajudar. E o tempo vai passando; você grita, berra, ora a Deus por ajuda, mas ninguém aparece para lhe salvar. Está só e você vai se cansando e a correnteza do rio constante e até mais forte. Uma hora você para de nadar contra a força da natureza, exausto pelo esforço, sem força para continuar tentando. E se deixa levar pelo rio. Se deixa levar pela natureza, sem saber o que irá acontecer, aonde vai chegar. Apenas tomando o cuidado de desviar dos obstáculos que poderão feri-lo.
Algo assim aconteceu comigo. Anos de luta contra o desejo “pervetido”, mas ele não desaparecia. Continuava a me dominar por mais que me esforçasse. Gritava desesperadamente por ajuda e nada mudava. Até que, na internet, comecei a ver que assim como eu, havia outros homens que viviam uma situação igual. Nos vários blogs que li, vi sentimentos semelhantes, angustias idênticas, iguais temores. Vidas escondidas, secretas, subterrâneas que sofriam como eu por ser diferente do padrão de macho/hétero. Eram homens que libertaram o escondido, jogaram fora as fantasias e máscaras e viviam o que realmente eram (muitas vezes pagando um alto preço por isso). Já outros continuavam com sua dupla vida, escondendo de todos o seu verdadeiro eu, mas que lidavam melhor com os sentimentos de auto repulsa. Eu não estava só, não era um monstro, um desvio da natureza. Era diferente. Assim como são diferentes as raças: brancos, negros, ruivos e outros, todas diferentes raças mas uma só espécie - a humana. Devo essa mudança aos meus companheiros de blog, que me ajudaram a ver a realidade existente em mim.
Passei então a questionar quem é quem na alegoria que usei no inicio do post, o médico e o monstro. Sim, porque quem é realmente o verdadeiro eu? Quem é que deve ser reprimido, enjaulado e trancafiado? O homem certinho, “exemplar”, mas transtornado? Ou o monstro impulsivo, sexual e autêntico? Jekill ou Hyde?

p.s. – o nome Hyde parece ser uma analogia ou trocadilho ao verbo em inglês “to hide” (esconder). Achei interessante esse trocadilho, por isso o escolhi como nome do blog: Mr. Hyde ou Sr. Escondido(?).